Le parfum du mois de septembre est reconnaissable entre tous : on ne saurait se tromper en respirant ces vapeurs de feuilles mourrantes et de routine pourrie. Et ouais, te voilà de retour au boulot, tout le monde parle de ses vacances merveilleuses et tu ne peux pas t’empêcher de penser que les tiennes étaient nulles à chier.
De toute façon, il a plu presque tous les jours. En plus, rejoindre le troupeau puant des touristes n’est pas un projet qui t’intéresse particulièrement. Non, en bon fêtard, tu as passé ton été fourré dans les clubs les plus en vue du moment. Malheureusement, ces festives activités n’ont fait que précipiter ton horrible découverte : tu es immunisé contre l’enthousiasme (peut-être que tu es un con, aussi). Tu t’es battu avec rage contre cette terrible destinée. Nous, on pense que tu étais secrètement jaloux de tous ces gens ravis pour rien. Pendant trois mois, tu t’es senti comme dans les cent cinquante premières pages d’un roman de Breat Easton Ellis.
Angoissé à l’idée d’une crise de nerfs imminente, tu as essayé de te stimuler en t’entourant de gens enthousiastes, encore et encore. Ils ont tous l’air de se défoncer à la vie, mais ton sourire en mousse ne les a jamais trompés bien longtemps ; ton malaise apathique et ton profond dégoût pour cette foule béate finissait toujours par transparaître. Tu avais l’air de Grumpy cat au milieu d’une bande de Nyan cats… Ivre de honte et de désespoir, tu as même organisé un lip-sync de Happy : pathétique.
Tu avais trouvé le moyen de devenir dépendant à la joie des autres. Enfer : tu ne seras jamais défoncé avec ça. Tu présentes tous les symptômes de l’ennui nonchalant. C’est vraiment un été de merde. Il a atteint son temps fort entre la sortie du Anaconda de Nicki Minaj et la gigantesque convulsion de l’Internet créée par le Fappening. On sait bien que tu t’es touché devant les photos de Jlaw. Qui se touche encore devant des photos, aujourd’hui ? Les gens d’hier. Finalement, c’est juste que tu deviens vieux. Regarde ta playlist, regarde la liste des derniers films qui tu as vu sur Netflix.
Il est temps d’arrêter d’ingérer tous les dérivés de benzodiazépines qui croisent ton chemin, de te nettoyer les yeux et de chiller un peu. Au Tag Parfait, on a peut-être un moyen de te libérer un instant du naufrage de la vieillesse et de toute cette frustration. Voici Misha Cross, une délicieuse polonaise de 23 ans qui a commencé sa carrière l’année dernière. Comme d’habitude, si tu veux en voir plus, tu peux la suivre sur Twitter et Instagram.
J’ai rencontré Misha au détour d’une interview qu’elle a donné à Erika Lust pour Xconfessions. Elle a quelque chose de spécial, un truc qui a immédiatement attiré mon attention. Cette aisance, cette énergie, ce sourire, ces yeux, cette attitude… Misha est un mélange parfait de Sasha Grey et de Leanna Decker, la girl next door ultime.
Leanna
Misha
Sasha
Elle a le tempérament insatiable et le détachement naturel (et les sourcils) d’une Sasha Grey et les traits d’une Leanna Decker. On n’en dira pas plus, c’est l’heure de prendre tes cachets polonais !
Video courtesy of Pornhub:
Tags : #Babe, #Hardcore, #Anal
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Meilleur commentaire : Arse lol
D’ailleurs, parce qu’on vous aime, on veut vous gâter. Et oui, c’est comme ça qu’on fait au Tag Parfait. Du coup, on a sélectionné deux scènes supplémentaire de Wide Open, histoire que vous puissiez vraiment apprécier tout le talent de Misha. Une scène intense avec Manuel Ferrara et un doux spectacle lesbien avec Kayden Kross.
Traduit de l’anglais depuis cet article par votre plus dévoué Serbe
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