34713 éléments (3171 non lus) dans 75 canaux
Mes amies de la Brigade Mondaine font une opération privée 2014 avec -25% de remise sur la lingerie et le prêt à porter du 10 au 23 Mars. Vous savez que je ne fais jamais de pub sur mon blog mais je vais faire une petite exception car le travail de sélection des créateurs fait […]
Cet article -25% chez la Brigade Mondaine, il ne faut pas le manquer est apparu en premier sur NXPL.
Voici la 26e cumpilation, je ne dirais pas qu’elle est incroyable mais elle a le mérite de faire un point sur ce qu’on a repéré dans la veille cette semaine sans oser vous en parler. Elle sera éclectique comme un fap curieux, elle sera étonnante comme un historique laissé ouvert. Sinon j’en profite pour vous dire qu’on a officiellement plus de quatre ans. On espère vous retrouver le 28 mars au ParisParis Club pour festoyer comme il se doit, on a tous besoin de faire la fête en ce moment, ça sera une bonne occasion. Je vous envoie également des bisous partout, surtout là où ça fait du bien, j’ai 30 ans aujourd’hui et je vous aime comme au premier jour. Smiley bonheur. — Gonzo
3 femmes et une cumpi• Lucie Blush, notre réa de porn préférée, nous parle d’une petite vidéo promotionnelle pour la nouvelle collection d’une marque de lingerie, La Fille d’O. C’est réel, sans mannequins aux mensurations rares, c’est frais, c’est baigné de lumière blanche à en faire crever Bergman et surtout, surtout ce n’est pas pompeux. Il faut dire que pour vendre des soutiens-gorge à cent soixante-dix euros pièce, il faut savoir communiquer efficacement.
• Stoya nous parle de l’illusion de l’anonymat pour les actrices porno dans un billet pour le New York Times. Le nerf de cet article est évidemment l’affaire Belle Knox, l’étudiante-hardeuse de Duke qui a cru pouvoir protéger son identité et dissocier ses vies à l’heure de l’Internet. « Toute cette histoire n’a pas besoin d’être aussi dramatique » tranche-t-elle. Notre comité approuve.
• Soraya Lynsada fait croire au monde qu’elle est une artiste contemporaine. On s’était fait piéger deux fois en lui consacrant des articles. Mais depuis, on a compris qu’elle ne faisait rien d’autre que foutre la merde sur Facebook. L’Étiquette, webzine des soirées amiénoises, vient d’être victime à son tour de cette branleuse professionnelle.
Chez nos confrères en Amérique• PornHub a invité les Workaholics à assister au tournage d’un film porno. Ce petit coup de pub fait suite aux déclarations d’Adam DeVine dans une interview pour Rolling Stone, au cours de laquelle il a avoué se laisser souvent distraire par les sirènes du tube lorsqu’il tentait de travailler chez lui. On attend toujours la réponse des Workaholics. On attend également qu’Adam, son manager, ou on ne sait qui, daigne répondre à notre demande d’interview.
• Vladimir « maître du monde » Poutine fait fantasmer Calico Rudasil sur Peeperz, qui conclut par expérience que l’intransigeant homme de fer et de gaz passe de dominant à dominé lorsqu’il quitte le Kremlin pour rejoindre sa couche. C’est toujours cette histoire d’homme de pouvoir fatigué de donner des ordres. Les gros stra et la lingerie féminine, tels seraient les fantasmes de Vlad.
• Popporn nous est revenu avec régularité depuis quelque temps. La verve fleurie, la verge aussi, ils nous content l’histoire de cet enfoiré pépère qui lâche des photos de sa gow sur Twitter, revenge porn sans équivoque, mais que le juge ne condamne pas parce que la loi aux USA est naze et que, apparemment, Twitter ne serait pas public. Wow.
• Ski de fond, péniches et flippers : les cent quatre-vingt douze microtaxes françaises ne rapportent presque rien à l’Etat, quand leur collecte ne leur coûte pas d’argent. Bercy a décidé de faire le ménage et d’en supprimer la majeure partie. La taxe sur le porno, qui rapporte un mirobolant demi-million d’euros chaque année, pourrait bien y passer. Tant mieux, c’était une taxe « morale ».
• Customs4U lance Custom Offers, qui permet aux utilisateurs du site – modèles et fans – de négocier plus que des vidéos : il est désormais question d’appels Skype, d’abonnements au site officiel de l’actrice, de numéros de téléphone personnel, de photographies et même de rencontres dans la véritable vraie vie réelle.
Pendant ce temps-là, dans le projet Internet• À la question, pourquoi une vidéo avec des tortues qui baisent, Reddit répond « fuck it, why not ? ». Et ces petits filous de redditors ont plus que raison, puisque le délicat mâle tortue s’échine, le souffle haletant à conclure sa peine et le râle de soulagement est un délice. À voir.
• Le débat scientifique qui entoure le secret du plaisir féminin vient d’être ravivé par une étude menée sur « trois volontaires en bonne santé » à la demande de Discover. Selon leurs conclusions, seul le clitoris est impliqué dans les deux types d’orgasmes reconnus jusqu’ici, le clitoridien et le vaginal. Lors du premier, seule la partie externe de l’organe est stimulée ; lors du second, c’est uniquement sa racine profonde qui bosse. On vous parie que cette étude sera radicalement contredite d’ici deux semaines.
La main dans le caleçon, je tape ces mots moites à deux doigts, j’essaye d’accélérer pour que l’attente de la lecture rédemptrice vienne plus rapidement, mais je ralentis entre deux sursauts, histoire de ne pas écrire n’importe quoi. Se branler demande de la méthode et au-delà de la jouissance, il s’agit d’une recherche spirituelle pour mieux se connaître ou alors c’est un truc dégueulasse et le Seigneur Tout-Puissant de là-haut dans les nuages au Paradis nous jugera sévèrement pour nos fautes.
Perso, je prends perpète le jour du Jugement dernier, même en tant que Saint-Sernouille. Mais, je m’en cogne au fond, parce que Dieu se trouve partout, tout le monde le dit. Il est donc dans mon slip et je suis certain qu’il veille sur mes branlettes avec amour.
Mais bon, les sectes protestantes ne pensent pas pareil et Evan McMurry, pour AlterNet.org, recense les quelques tentatives cléricales de décourager les fappeurs et fappeuses de leur démoniaque pratique.
La guerre aux fappeurs est déclarée
Je ne vais pas tout détailler parce qu’on sait bien que la branlette rend oisif et paresseux, mais il existe cette super production des mormons milliardaires, où le fap est une guerre filmée par Steven Spielberg, où l’envie de s’astiquer est un haut dignitaire nazi à supprimer. Et surtout, « on ne laisse pas un blessé sur le champ de bataille » les petits gars, on le soutient et s’il insiste, on peut lui filer un coup de main. Mais rapido alors, derrière un buisson, histoire que personne ne vous gaule. Oui, il faut savoir tendre la main à un fappeur en détresse. #NoHomo. Les fappeuses aussi, remarquez. #NoHomoPareil.
D’ailleurs, les femmes qui se branlent ont également leur mouvement pour trouver les chemins de Dieu. Elles peuvent compter, ces pécheresses, sur le Ministère des sales filles (Dirty Girls Ministries). Non, Stomy Bugsy ne se remet pas au rap. Argh ! C’est cracra la masturbation, le sexe, la chôtte, beurk. Mimi Cracra, le fap, elle aime ça, disait la chanson. On l’a retrouvée morte dans une mare de squirt la petite dégueu, entourée de DVDs piratés, elle avait fait une OD de porno émétophile.
Mimi Cracra, pourquoi as-tu fait ça ?
Avant de retourner à nos frénétiques pulsions, les témoins de Jéhovah ont un mot à dire aux sourds sur Youtube. Normal, le fap provoquant la surdité, le meilleur moyen d’atteindre la population touchée par ce fléau est d’utiliser la langue des signes. Même si, arrivé à ce stade, il semble trop tard pour sauver ces âmes perdues. Un petit malin a rajouté du 50Cent sur la vidéo silencieuse, histoire de contenter également ceux qui ne comprennent pas bien la signification de ces gestes. L’original propose les sous-titres pour les intéressés.
On rigole, on rigole, mais les NoFap nous ont prouvé que certains vivaient mal la branlette, qu’ils en abusaient, car elle comblait un mal-être qui n’avait rien à voir avec la pornographie. Alors, on respecte ceux qui viennent en aide aux fappeurs tristes, mais par pitié, foutez la paix aux fappeurs joyeux.
Allez viens mon vieux ! on va mater du #prolapse, ça nous passera l’envie
Non, vous n’aurez pas notre liberté de fapper !
Millie Brown est une artiste contemporaine qui peint avec ses vomissures. Depuis 2005, elle régurgite un mélange de lait et de colorants alimentaires sur ses toiles, ça se vend très bien et très cher. Hier soir, Millie Brown était l’invitée de Lady Gaga pour son bref concert au SXSW ; dans une sorte de double performance, la chanteuse s’est fait vomir dessus par l’artiste qui venait de jeûner pendant plus de deux jours, histoire de ne rien régurgiter d’autre que le joli mélange émeraude qu’elle avait préparé pour l’occasion. Forcément, ça a un peu marqué les esprits. Ce n’est pourtant pas la première fois que Lady Gaga et Millie Brown travaillent ensemble.
Nous ne saurions remercier Lady Gaga assez chaleureusement ; il était plus que temps de sensibiliser le grand public à la pratique de la douche romaine. Vous savez, les japonaises qui se vomissent dessus ou sur des poulpes, un sadique de votre entourage vous a forcément infligé l’une de ces vidéos. Nous on a beaucoup aimé, esthétiquement c’était très réussi, bis. D’autant que l’expertise de Millie Brown en la matière leur a permis de dépasser la simple émétophilie jaunâtre et grumeleuse à la Max Normcore : cette performance scénique transcendante, ce n’est ni plus ni moins que du colored enema par le haut.
Enfin, on reconnaît l’autre extrémité du tube gastrique à sa juste valeur. Il n’y a pas de raison que l’on puisse faire jaillir des couleurs par le cul mais pas par la bouche, faites cesser l’inégalité des orifices ! Le sphincter n’a pas le monopole de la couleur. Lady Gaga et Millie Brown ont peut-être défriché une toute nouvelle niche à la fois artistique et pornographique, serions-nous face aux prémisses d’une nouvelle ère ? On attend avec impatience l’enema-vomi simultané, genre Technicolor viscéral, un truc d’une intensité à faire chialer Klein et Pollock, à leur faire amèrement regretter la vanité du bleu et du no. 5. En tout cas, joli coup de pub. On attend maintenant le site dédié, par contre pas de Clips4Sale possible, si le gag-reflex est autorisé, le vomito y est formellement interdit : « No Vomit - You can not show any vomit in any clips, videos or images ». A bon entendeur.
Que ne ferait-on pas pour vendre des slips? La griffe de sous-vêtements masculins québécoise Undz a inventé un nouveau concept. Dès dimanche, elle lance une police d’assurance pour les parties intimes de ses clients. Le contrat est offert à partir de trois culottes achetées. «Un homme peut assurer sa voiture, son chien, sa maison, sa vie… alors pourquoi pas son pénis? J’ai pensé que c’était absurde», explique le fondateur de la marque, Bernard Doré, dans un communiqué de presse. «C’est pourquoi Undz, poursuit-il, permet à tous les hommes, partout dans le monde, de protéger leur bien le plus précieux.»
Restrictions
C’est la prestigieuse Lloyd’s de Londres qui couvre les dégâts intimes, à hauteur de 50’000 dollars. Les personnes intéressées sont priées de bien lire les conditions du contrat: la compagnie ne prend pas en charge les opérations de réassignation de genre ni les mutilations infligées par des proches. Undz, qui n’a pas l’air de prendre son offre promotionnelle trop au sérieux (il n’y a qu’à voir la pub gore ci-dessous), affirme que 16’000 hommes dans le monde subissent des blessures accidentelles dans cette région de leur anatomie chaque année. «On a trouvé le chiffre sur Google», avoue la porte-parole de l’entreprise.
Onze jeunes hommes ont été condamnés jeudi à 100’000 couronnes (14’500 francs / 12’000 euros) d’amende et 160 à 190 heures de services d’intérêt général après avoir été reconnus coupables d’un crime de haine. La victime, un quinquagénaire gay, était tombée dans un guet-apens, après avoir été contacté sur le site de drague Gaysir.no.
Arrivé sur une plage des environs d’Oslo, l’homme avait vu le groupe de jeunes, armés, se précipiter sur lui en hurlant «sale pédé» et d’autres insultes homophobes, raconte TheLocal. Il s’était enfui dans les bois, poursuivi par ses agresseurs, qui ont tiré sur lui avec leurs fusils, en fait des armes soft-air. Profondément traumatisé par l’attaque, survenue le 1er novembre 2012, la victime a fait plusieurs séjours en hôpital psychiatrique. Les prévenus, âgés de 19 à 20 ans, ont expliqué devant la cour qu’il avaient entrepris de «nettoyer» la plage – leur lieu de rendez-vous favori, par ailleurs un site de drague homosexuelle.
Deux adolescentes, à la pointe du couteau
Ont forcé un garçon autiste à se branler
Et copuler avec un chien sur vidéo;
La culture du viol, quelle calamité !