Actualité X y » août 12, 2013 (3198 non lus)

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août 12, 2013
20:07
Faux castings et abus sexuels : le danger des recrutements virtuels
» ‎ Le ticket de Metro d'Ovidie

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Un homme de 53 ans a été arrêté en Haute Garonne pour viol et agressions sexuelles. L'homme donnait rendez-vous a des jeunes femmes dans des hôtels afin de leur faire passer des faux castings. Une pratique dont on parle malheureusement peu, et où la majorité des victimes n'osent porter plainte. Ces faux castings sont fréquents, en particulier sur la toile, et j'en ai été, d'une certaine manière, la victime indirecte.

18:30
The butterflies, or unpeeling the politics of love Part I. by Witchwind
» ‎ Féministes radicales

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The butterflies
or unpeeling the politics of love Part I.
Here is Part II.

Men lie about everything. Or in other words, they do the most atrocious and disgusting things to us, and call it something else, for instance they call it love.

When I was really young I always wondered what it meant to “be in love”. It was painted everywhere as the “must” thing to experience for a woman, the thing you had to experience to be fulfilled. It was always depicted as some super special state that struck you like lightening and transcended you and changed the way you behaved. Quite frightening when you think of it. I never “fell” in love with anybody when I was young, and was always wondering whether I was normal or not. I’d tell people in a moany way, “i’ve never fallen in love”, and they would say to me “ah, you’ll see, it’ll come one day when you’re not expecting it”. It felt exactly the same way when people explained to me what god and faith was and apparently I was supposed be transcended by this super feeling during the rituals in mass or something, except that I never felt anything and it all was completely artificial and deadening at best, having to pretend, and feeling guilty about pretending, just like coupledom.

I remember a boy approaching me when I was 9 or so and he wanted to “go out with me”. We were supposed to hold hands and it felt utterly odd and fake (what was the difference between “being with him” and “not being with him”? The blandness and unnaturalness of it was pretty mortifying), I didn’t feel anything except unconformable about having to hold hands just to show the world that I belonged to him, which I didn’t like because I thought it was wrong to belong to someone, but I also felt guilty for not feeling that special love state that I was meant to feel, I thought it meant I was heartless.

Anyway, a few rapes / PIV / abusive relationships later, as I was still adolescent, I “fell in love”, or so I thought. All I knew was that it was very intense, so I assumed THAT must be love! FINALLY!!

now, what exactly was it that I felt? My responses to first being “seduced” (chased) and kissed (physically invaded and held captive) by a man – and him wanting to see me again – included:
- blank in the mind
- not knowing what to say or do
- my heart racing
- sweating
- obsessive, invasive thoughts about him to the extent that it would prevent me from concentrating on other things or experiencing other things fully
- spending hours or a long time preparing what I would say to him before i’d see him
- nervousness
- insomnia
- those so-called “butterflies” in the stomach, that is, stomach tensions
- blushing
- checking myself in the mirror and controlling my body appearance more obsessively than I would normally do, and being more afraid than usual of being ugly, not intelligent enough, or whatever
- Desperate waiting of signs of contact from his part. An email, a text, a phone call… checking my phone and emails obsessively and my heart dropping when nothing would come.
- A painful feeling of loss, separation, emptiness (that is, feeling empty, non-existent without his presence) and even of being ripped apart inside the chest. A sensation that would intensify in his absence or if he would be sadistically cold or distant, or after PIV or physical invasion.
- A constant state of scorching melancholia, varying in intensity. It is a state in which you are trapped between a perceived nothingness out there and the horror of your own solitude / emptyness in there (or what you are made to believe is solitude of the soul) so i’d drift melancholically outside of my body, begging silently to hook myself onto him (or someone else).
- Finding beautiful things in the man where there weren’t any.
Yeah. Nothing in here is love. It’s just terror of being abandoned, and terror full stop. Or what we call trauma-bonding. Yet everywhere these very normal responses to harm, neglect and captivity by men are described as love, even when the woman (say in a “romantic” novel) DIES from this supposed love. And this isn’t just projection, in every case the abuse and threat by men in relationships is real, because PIV, because men are our oppressors and captors and we fear them, because the compulsory physical invasion that men define as sex, the real neglect, lies and manipulation, etc.

Needless to say, this first experience was extremely painful. The guy was something like 13 years older than me, I was still a minor, and my “love” to him would be all the more strong that he was very fleeting, would contact me only every now and then when he needed to fuck (rape) me. I was too grateful for him paying any attention to me to be even aware of his abusive behaviour, or understand what it meant. I was confused that he only wanted to see me sporadically, instead of starting a relationship, which is the way in which this love is supposed to be expressed. If he liked me enough to “desire” me, why didn’t he want a relationship? Not knowing whether he “loved” me or not made me constantly anxious. The emotional distance, neglect and constant waiting for him made the pain acute.

Fast forward a year, I finally realised that he’d used me and had no respect for me. I decided to give up on hoping that he’d “fall in love” (= get into the promised relationship). The instant i’d done that, I felt such an amazing sense of freedom. It felt like all the weight of the world had suddenly disappeared!! I wasn’t tied, bonded to him anymore. I was independent. I didn’t have to live my entire life according to him, waiting and yearning for him. The illusions suddenly fell apart and I saw him as some useless guy. I told myself: never again will I be so naïve with a man! I was unlucky I thought, and I should just have picked a better man, and been more careful.

The problem was, that over the next five or six years, this pattern kept repeating and repeating and repeating itself. Every man I trauma-bonded to either was only interested in using me for PIV (rape) or had no interest in me at all. I thought something was wrong with me, maybe I wasn’t pretty enough, skinny enough, boobed enough, outward going enough, mature, seductive, whatever. I couldn’t get it what it was that I lacked. I didn’t understand why I accumulated so many failures. Why did they never stay? Why was I so unlucky in “love”? Alternatively, I wouldn’t trauma-bond but then i’d be fully aware that I didn’t want the PIV and physical invasion (when I wasn’t so much aware of it with the others, because of the trauma-bonding) and it would be even more humiliating. I was still too grateful for the attention though to ward them off, so it would be painfully disgusting and i’d hate myself for what I perceived was self-betrayal.

When I was “attracted” they didn’t want, but when I didn’t want, they wanted. It didn’t make sense.

I did see there was a pattern and tried things to avoid being in such pain. I decided I would stop having PIV with men I didn’t know well or hadn’t started an official relationship with. The aim was to hold off PIV with men who were “attracted” to me until I had gotten to know them and knew they wouldn’t use / abuse me just for PIV, and would want a serious, committed and equal relationship, based on mutual discovery, friendship, etc. At least if I “fell in love” with them, they wouldn’t have fucked me, I thought. Well guess what, all that happened was that I continued to trauma-bond to men, except that after them “being attracted” to me (inviting me for drinks, or whatever) they would just lose interest in me because they couldn’t get out of me what they wanted, and they’d find another woman that was more compliant sooner or later. That was painful too. And it didn’t stop some men to rape me anyway.

Because all this was still so confusing and painful, I would think about it a lot, and ask a lot of questions to others, to see what were other’s experiences. The things that I began to figure out, bit by bit, were:
1. That the intensity of the trauma-bond could wither away after some time of knowing the man as a friend or acquaintance.
2. That the “love” in question had nothing to do with the men’s individual character or the fact that I appreciated them for what they were, but all to do with what they represented to me – usually a figure of authority, being much older than me, or having a higher status. It would actually prevent me from seeing them for what they were (lying rapey shitbags). The more distant or cold they were, whether or not they had decided to physically invade me, the more painful the “love” (trauma-bonding) would be.
3. Also, I acknowledged to myself that this “love” feeling was too intense to bear and never led me anywhere except desolation. It wasn’t natural and was a sign that the relationship was unhealthy. I assumed that there must be a problem in the way I loved, that if it were really love it couldn’t possibly be so painful and alienating. So I started to seek out why this happened to me and to break the pattern in some way. I began to pay close attention to how it worked and what it did to me.
4. I decided to stop seeking to be in a “love relationship” with a man until I had sorted myself out, and also to seek men with whom I could be equal in age and status to prevent trauma-bonding. I told myself “your’e not going out with a man until you know you can “love” without being in pain.” If I were going to feel love, it would have to be a feeling of calm and serenity, of wholeness and happiness, and there should be absolutely no fear, dread of loss, anxiety or anything like that towards the man, otherwise it would mean that it wasn’t love but trauma-bonding or S/M and I should stay away from the guy, or wait until it withered away to make an informed decision. Seduction in itself was wrong, artificial and alienating, because it was treating me like something to be owned so if I was to have a physical relationship with a man, it would have to be after some time of friendship and closeness, and come “naturally”.
5. Soon after, I observed that constantly and secretly hoping for a love relationship to happen wherever I would go was painful in an of itself because I would always end up with a feeling of loneliness, dissatisfaction, like something special wasn’t happening – in a state of expectation of something external happening to me rather than self-centredness. It construed myself as inherently alone and empty, as being only a half of a person in the need of being filled by a man (or another person). As inherently lacking and not whole. As if I couldn’t bear being with myself, I had to disappear in a man / coupledom to “exist” – this is extremely woman-hating and annihilating of self. Waiting to depend on him and wait for him to receive love, and of course it would never come. I finally saw the utter reversal and lie of all this shite. I realised I had to give up the very desire to be in a relationship so not to feel constantly alienated. I remember very well making this decision and felt such a sense of freedom and happiness to be with myself after that. It felt like a reconciliation.
From then on things unfolded pretty fast. This is when feminism seriously kicked in, when I realised PIV, sexualised physical invasion of women and control of our reproductive organs were how men oppressed and harmed us. That PIV was inherently harmful, humiliating and that we weren’t meant to be penetrated. And where I understood the general structure of male violence and patriarchy. My whole world blew apart.

Well, guess what, all of a sudden men weren’t interested in me at all. Because I’d always stay away from any kind of “seduction” before I’d get to know the guy well, they’d simply steer off from me very soon, before I could even get to know them in fact. Har har. This was an eye-opener. It made me see that men weren’t interested in equal relationships at all with women. None of them. There were no “nice guys” or exceptions. They weren’t interested in me, not even as friends, because they couldn’t make out of me what they wanted. All they wanted was to be able to use me as a PIV-socket and as their property, because that was my function as a woman in male land, and if I didn’t fulfil that function, I was of no interest to them.

And after setting some final rules for interacting with men, to protect myself from their disgusting women-hatred (complete openness to feminism, not the slightest hint of misogyny, capable of conversing about it without the slightest defensiveness or making me feel awkward in any way), men just disappeared from my life. Not one ever fit to the criteria, even though my rules weren’t very radical and were individualistic.

I saw that however much individual effort I’d put in a relation with a man, even without PIV or outside of “seduction”, it would always be unequal with them, because they are our oppressors and captors, and they feed off our energy and us trying to change them. There would never be complete protection from trauma-bonding to them, or fear of their violence, or from being prevented to go the end of my thoughts. It didn’t matter what they did individually to be nice or not, it’s what they are and represent as a male class. Even to this day if a man is kind to me or just smiles I can still feel this “attraction” and gratefulness that I’d feel before and tried to get rid of, which simply means that men are still our captors and there’s no way we can completely get away from stockholm syndrome so long as they hold us captive. Which is precisely why I know I have to stay away from them as much as I can.

So yes, the end of peeling down men’s lies about love and coupledom was the beginning of separatism from men, and the beginning of radical feminism!

16:32
RMC : 12/08 - Lahaie, l'amour et vous - 15h-16h
» ‎ RMC : Lahaie, l'amour et vous

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Le grand show de Brigitte Lahaie sur la sexualité où chacun s'exprime librement, sans craindre le moindre jugement.

15:33
A la recherche de Pacu, poisson dévoreur de couilles humaines
» ‎ Rue89 : Rue69

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Actu bouillonnante oblige, certains sujets s’imposent plus que d’autres. Ce lundi, dans la presse anglo-saxonne, on parle pas mal du Pacu, poisson de la même famille que le Piranha. Quoi qu’originaire d’Amérique du Sud, il a en effet été repéré au large de la Suède.

Si ces journaux s’intéressent autant au Pacu, c’est qu’il est dit dangereux et que ses prétendus goûts culinaires amusent. On l’appelle en anglais le « ball-cutter fish » ou « poisson coupeur de couilles ».

Parce qu’il aurait la fâcheuse tendance à s’en prendre aux testicules des hommes, depuis qu’on lui aurait enlevé...

15:31
RMC : 12/08 - Lahaie, l'amour et vous - 14h-15h
» ‎ RMC : Lahaie, l'amour et vous

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Le grand show de Brigitte Lahaie sur la sexualité où chacun s'exprime librement, sans craindre le moindre jugement.

14:33
Prochain atelier à Paris le 20 septembre : Le libertinage
» ‎ Le Cabinet de Curiositee Feminine

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Atelier sur le libertinage, le 20 septembre, de 19H30 à 22H, animé par Camille et Alexia.

On en parle régulièrement dans les magazines, les émissions TV, les forums sur internet… le libertinage.

Et donc, 2013, tous(toutes) libertins(-nes)? Pas si sûr. De l’origine du libertinage, à son évolution ces vingt dernières années, de ces nombreuses pratiques à ses avantages et risques, il s’agira d’échanger autour de ce sujet, tout aussi bien objet de fantasmes que de vraies interrogations.

Pour cela, quoi de mieux comme cadre q’un ancien sauna libertin transformé en bar de nuit, Orphée Privé, à Pigalle.

Amuses-bouche (de circonstance) et boissons fraîches où petits vins à découvrir au menu !

L’achat de cet article vaut pour participation à l’atelier du 20 septembre à Paris, les informations pratiques vous seront transmises dès réception de votre règlement.

Attention, places limitées.

Réserver ma place >>
14:32
L’épilation, un sujet épineux !
» ‎ Le Cabinet de Curiositee Feminine

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Je ne vais pas vous faire l’apologie du naturisme, non, non ! En revanche, nous parlerons bien de poils. Ceux auxquels on a décidé de faire la guerre depuis quelques années, en vantant le fait que l’épilation est plus hygiénique. Les industriels et les publicitaires s’en donnent à cœur joie : rasoirs deux lames, trois lames…jetables ou non, cire, mousse à raser, appareils électriques, épilateurs à lumières pulsée, décoloration, et le top du top, le vibromasseur rasoir (oui celui-là vous ne l’avez pas vu venir hein et pourtant c’est bien réel !). C’est un vrai business et l’été les ventes s’envolent.

En quelques chiffres :

- 0,2% L’évolution en valeur du marché des dépilatoires, à 103,4 M€, CAM au 8 janvier 2012, sur un an

- 3,2% Son évolution en volume, à 18,2 millions d’unités

+ 3,2% L’évolution en valeur du marché des rasoirs féminins, à 53,8 M €, CAM au 1er janvier 2012, sur un an

(Sources : SymphonyIRI ; origine : fabricants; Nielsen ; origine : fabricants)

L’épilation fait partie de la mise en beauté des corps et pour cela le marché ne connait pas la crise. Tandis que les femmes s’épilent (les aisselles, la moustache, les jambes, le maillot, les avant-bras, les sourcils, les doigts de pieds…), les hommes eux aussi ont été rattrapés par cette mode. Ce qui était symbole de virilité n’est plus qu’un lointain souvenir. A l’heure où la métrosexualité est de rigueur, les torses et les parties génitales sont aussi lisses que du verre poli. A l’inverse, la barbe serait plutôt à la mode (cherchez l’erreur).

Ne regrettons pas l’époque de la deuxième moitié du 20ème siècle (oui dit de cette manière, cela donne la sensation qu’il s’agit d’une époque très lointaine) où les poils étaient encore considérés comme tout à fait naturels.

Pour les nouvelles générations ce n’est visiblement pas si naturel…Un jour un jeune homme de 20 ans m’a confié qu’il était très amoureux d’une jeune femme, mais qu’il ne pourrait jamais lui faire l’amour car il savait qu’elle ne s’épilait pas le sexe. Je suis tombée des nues. Je lui ai répondu que ce n’était pas une fin en soi et qu’il ne s’imaginait pas le pouvoir que les poils avaient sur le désir sexuel. Il m’a répondu que pour lui c’était inimaginable. Je me suis dit qu’il changerait d’avis avec le temps. La dictature de l’épilation intégrale, qui fait que certains n’imaginent pas faire l’amour à une femme avec une jolie toison pubienne, est peut être un phénomène de mode, qui passera.

Ce qu’il faut tout de même savoir, c’est que les poils pubiens retiennent l’odeur des sécrétions naturelles du sexe féminin et lorsque tout est bien net ces sécrétions risquent de perdre l’une de leur fonction principale : celui de baume sexuel déclenchant l’excitation chez un partenaire. Pour celles et ceux qui ont décidés de rester poilus on va retrouver des styles de rasages et taillages de poils plutôt sympa comme :

-          l’épilation du maillot : on taille les côtés de telle sorte que rien ne dépasse du maillot de bain ;

-          l’épilation « ticket de métro » (ou passe Navigo c’est à vous de voir…) ;

-          l’épilation à la brésilienne.

Nouvelle tendance? Pour colorer « les cheveux du bas » un fabriquant à imaginer un produit plutôt drôle (ou pas) : Color Betty. Vous pouvez choisir: orange pour un automne éclatant, rose pour une soirée disco ou encore blond doré pour l’été. Classe (ou pas). « Mes poils sont assortis à mes ongles de pieds, c’est bon je suis prête !»

Notons que les chinois, eux, ont inventé une paire de collants poilus… pour les femmes victimes de harceleurs dans la rue… C’est sûr ça rebute mais pourquoi pas !

J’ai voulu savoir ce qu’en pensait Stéphane Rose auteur de « Défense du poil – Contre la dictature de l’épilation intime« , aux éditions La Musardine.

Les poils du mont de Vénus en violet, ça te tente ?

Non. Je n’en ai jamais vus mais la simple idée me donne envie de fuir en courant. Ce que j’aime dans les poils qui entourent le sexe de la femme, c’est ce qu’ils impliquent d’expression et de revendication naturelle du corps. Les teindre, c’est comme les tailler en petit triangle bien dessiné, en ticket de métro ou autre titre d’épilation proprette qui vise à domestiquer quelque chose qui relève du sauvage, de l’indomptable. En matière de chatte, j’ai toujours préféré me promener dans les énigmatiques sous-bois broussailleux que dans les prévisibles jardins à l’anglaise. L’épilation maitrisée, c’est l’épilation rassurante, et je n’ai pas peur des chattes. Le comble de l’horreur à mes yeux, c’est cette offre que j’avais vue dans un institut de beauté à l’époque où j’enquêtais pour Défense du poil : des pochoirs d’épilation en forme de cœur que l’on teint ensuite en rose. Si mon amoureuse me fait ce coup là un jour, je pense qu’on n’aura plus de sexualité pendant un ou deux ans et qu’il me faudra avaler trois brouettes de Viagra avant de pouvoir revenir aux affaires. A limite, je préfère une épilation intégrale, qui a au moins le mérite de l’obscénité érotique. Un sexe de femme domestiqué, ça relève de l’obscénité tout court.

Le sexe d’une femme en quelques mots pour toi Stéphane ?

Le sexe d’une femme pour moi, dans l’ordre croissant de son exploration, c’est d’abord les poils, qui ont ce pouvoir extraordinaire d’étendre la géographique du sexe : elle ne se limite alors plus aux lèvres, au clitoris et à l’orifice mais va bien au-delà : la zone pubienne, éventuellement prolongée jusqu’au nombril par une petite cheminée de poils, l’intérieur des cuisses, l’anus… Un territoire plus grand pour des réjouissances plus grandes (et plus variées). Une fois cette barrière hautement fantasmatique franchie, le sexe dévoile sa partie charnue (à ne pas négliger non plus, car elle revendique autant de l’identité du corps que les poils), et en fin de course, l’intérieur. Sans poils, c’est excitant, mais c’est une excitation directe, frontale, pornographique. Avec poils, l’excitation est plus fantasmatique, et donc érotique : le chemin n’est pas balisé, il faut se perdre un peu avant de le trouver (c’est pour ça que je n’aime pas le ticket de métro, il me fait l’impression d’une flèche qui indique l’endroit de la pénétration et c’est bon, merci, je n’ai pas besoin de plan). J’aime une femme qui s’épile intégralement, et laisse ensuite repousser ses poils sans y toucher : ils dessinent alors la zone du sexe comme un grisé au crayon, qu’ils investissent ensuite à mesure que les poils repoussent, pour attendre de nouveau cet état originel, naturel et éminemment féminin (le poil n’est pas une affaire de genre, et tous ceux qui pensent ça se sont gentiment fait arnaquer). J’aime les quatre saisons de la chatte.

Merci Stéphane.

Je n’ai qu’une chose à dire : Allez, tous à poils !
14:01
Porn sex vs Real sex : Vous avez faim ?
» ‎ Le Cabinet de Curiositee Feminine

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Au Cabinet de Curiosités Féminines, on ne se lasse pas de cette vidéo, très drôle mais aussi pédagogique. Casser les clichés tout en légèreté… on ne peut qu’adhérer.
13:55
Le reportage de France 5 sur Le Cabinet de Curiosité Féminine
» ‎ Le Cabinet de Curiositee Feminine

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Lundi 22 juillet, à partir de 13h35, dans Le magazine de la santé sur France 5; reportage sur le Cabinet de Curiosité Féminine, réalisé lors du dernier atelier « l’Orgasme et les orgasmes ». Le sujet « Parole féminine sur la sexualité ».

Voir la video http://www.allodocteurs.fr/actualite-sante-quand-les-femmes-parlent-de-leur-sexualite-11009.asp?1=1
13:38
Le libertinage par Stéphane Rose
» ‎ Le Cabinet de Curiositee Feminine

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Dans misere-sexuelle.com – le livre noir des sites de rencontres (éditions La Musardine), j’ai enquêté sur la face cachée des sites de rencontres, leurs aspects les moins glorieux et qui pourtant les définissent, mais dont les médias, qui en font un relai souvent complaisant, ne parlent jamais. Parmi les nombreux vilains travers de la rencontre en ligne, la généralisation d’une certaine forme de libertinage autoproclamé mérite quelques mots supplémentaires. En effet, même sur les sites traditionnels comme Meetic, Adopte un mec et consorts, le libertin pullule. Parfois caché derrière le maquillage grossier de « l’épicurien », de « l’hédoniste », voire du « libertaire », son propos révèle toujours le même projet : tirer son coup. Pour y parvenir, il a simplement choisi une stratégie différente, moins frontale et plus axée sur les codes désuets du libertinage du XVIIIème siècle, sensés le parer d’une aura de séduction trouble. Il se réclame de Sade et prétend pompeusement perpétuer « l’héritage du Divin Marquis » dans une manière de « philosophie de vie ».
Des déluges d’eau ont pourtant coulé sous les ponts depuis Sade. L’homme qui a donné ses lettres de noblesse au libertinage, c’est-à-dire à la sexualité érigée en arme de transgression contre les pouvoirs liberticides de l’état et de la religion, a payé ses écrits par la prison. En 2013, le libertin français n’encoure aucun risque à papillonner, cocufier, partouzer, fouetter et bien plus encore, dans des lieux de dévergondage qui ont tous pignon sur rue.
Sade, c’était aussi une incroyable plume, d’une acuité et d’une élégance rare, une référence littéraire qui a traversé les siècles et gagnera sans nul doute la postérité. En 2013, le libertin drague sur les chats des réseaux sociaux à coups de « slt sa va ? », « je cherche un plan kokin » et autres « sa te dirai une rencontre caline en toute compliciter ? ». La dimension littéraire du libertinage en a pris un coup dans la gueule…
Uniformisation du vocabulaire, des pratiques (rencontres faciles, sexe à plusieurs et SM soft pour unique horizon sexuel), mais aussi de l’apparence (corps invariablement minces, bronzés, obligatoirement épilés, souvent refaits, dress-code porno de mauvais goût pour les femmes et look de kéké pour les hommes), le libertin moderne croît cultiver les codes de l’élite transgressive quand il ne cultive que ceux de la beauferie la plus triste et prévisible. Pire encore : non seulement le libertin moderne est un beauf, mais en plus, c’est un consommateur. Clubs libertins, salons érotiques, sextoys, tenues olé-olé et guides sexo alimentent une économie juteuse dont une partie atterrit dans les caisses du pouvoir qu’on est sensé défier.
Si l’on veut vraiment se prétendre libertin en 2013, il faut renouer avec la transgression propre au libertinage. Se pose alors une vertigineuse question : sur le terrain sexuel, que reste-t-il à transgresser en 2013 ? La réponse (qui n’engage que moi) me semble évidente : tout ce qui relève du libertinage dans l’acceptation contemporaine et galvaudée du terme. Face à l’uniformisation des corps, cultiver et érotiser leur singularité. Face aux rencontres faciles dans lesquels on utilise l’autre comme un objet d’assouvissement de ses pulsions, cultiver la relation, la composition, la construction. Ne plus seulement se nourrir de l’autre : nourrir la relation qui nous unit à l’autre. Face à l’injonction d’orgasme, s’autoriser à déserter nos parties génitales pour explorer le reste de nos corps, se réapproprier nos cinq sens, tous vecteurs de merveilles insoupçonnées. Aux dialogues ineptes, stéréotypés et vulgaires des chats de sites de rencontres, cultiver le beau verbe et la correspondance amoureuse. Casser les rites reproductifs (« préliminaires », pénétration, orgasme) pour inventer des rites récréatifs. Face à l’appauvrissement et la raréfaction des fantasmes, en inventer de nouveaux en offrant à son imagination les moyens de s’exprimer. Réhabiliter la patience, la séduction, le jeu, la surprise, le défi, la variété. Investir la sexualité sur tous les terrains de la relation humaine. Valoriser son partenaire et se valoriser soi-même, sans craindre de chercher à se différencier de la masse dans une espèce de satisfaction snob, puisqu’elle définit elle aussi le libertinage dans le sens originel du terme. Faire de la sexualité non plus une histoire qu’on subit, mais une histoire qu’on écrit et qu’on raconte. Et mobiliser toutes nos ressources pour qu’elle ait de la gueule.
Et si le libertin d’aujourd’hui était un amoureux ?

Stéphane Rose

12:24
Fetish Magasine
» ‎ Journal d'une petgirl

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V/vous souhaitez suivre l’actualité Fetish & BDSM en Europe,

V/vous trouverez ci-dessous une sélection de Magasine Fetish :

- scene magazine : entièrement en anglais.

- secret mag : entièrement en anglais.

- TendanSMag : entièrement en français

- Marquis : entièrement en anglais

- FetishMovies.com : entièrement en anglais

- Marquis France : entièrement en français

- FetishHorizon : un nouveau venu … en cours de construction … surprise

11:49
Eye Candy: Pretty Porn Monday
» ‎ violet blue ® :: open source sex

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If we all have to go back to work, we might as well start the week with some sweet Eye Candy…
- Kristall Rush and gentleman friend – Give It To Her (video)
- Capri Anderson and gentleman friend – What She Wants (screenshots; video)
- Hegre Art meets Kink.com; beautiful – Emily in Extreme Restraints
- Connie Carter – Sexual Fantasies (lush bondage, at right)
Italy:
- Connie Carter – Key
- Lila, Emily – Still Friends
France:
- Lou Charmelle, Angell Summers and gentleman friend – Dressing for Sex
- Alexa Andreas, Jasmine Webb, gentleman friend – Dressing for Sex (main post photo)
Southern California:
- Faith Leon and gentleman friend – by Michael Ninn
- Veronica Jett and two gentleman friends – Thorn, Scene 4 by Michael Ninn
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11:42
Le gros plan génital est-il érotique ?
» ‎ Les 400 culs

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Un gros plan d'un pénis qui va et vient dans un vagin ? Pas très excitant, direz-vous. Souvent accusé de «tout montrer» en brisant le charme du mystère, le cinéma X est généralement défini comme une machine à désenchanter le...

11:42
Le gros plan génital est-il érotique ?
» ‎ Les 400 culs

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Un gros plan d'un pénis qui va et vient dans un vagin ? Pas très excitant, direz-vous. Souvent accusé de «tout montrer» en brisant le charme du mystère, le cinéma X est généralement défini comme une machine à désenchanter le...

2:57
William Wilde: I want it all, and Filthy Wilde Does Boys
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I want it all. I’m looking at all the luscious latex designs by William Wilde and thinking I’m doing something wrong. Above is the SS2013 collection, shot at London Fashion Week; below are samples from his new collection for men. I usually don’t dig on latex for men (it’s often cheesy), but the new Wilde Does Boys line has an edge I find pretty hot. The oversaturated “fight club” theme doesn’t hurt, either… (via Lust Love Latex)

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Actualité X y » août 12, 2013

Canaux

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