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Actualité X y » juin 10, 2023

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juin 10, 2023
13:26
Et si vous testiez le "date stacking" pour trouver l'amour cet été ?
» ‎ Cosmopolitan.fr : SEXO

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Célibataires, ou pas d’ailleurs, si vous cherchez à donner du pep’s à votre vie amoureuse, c’est peut-être grâce au « Date Stacking », cette nouvelle façon de dater, que tout pourrait bien s’arranger.

13:23
# Balance ta fuite urinaire
» ‎ Desculottees

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Accrochez-vous bien, je vais vous révéler un secret : la fuite urinaire, ça peut arriver à tout le monde. Même aux plus grandes stars comme la reine d’Angleterre (ah non, plus maintenant), Mbappé ou encore Beyoncé. Non, peut-être pas Beyoncé, parce que c’est une déesse. Elle doit avoir un système de contrôle de la vessie intégré. Ou alors elle est trop occupée pour ce genre de détails. Mais vous, simple mortel·le, ne soyez pas affligé·e si vous êtes concerné·e, c’est juste le signe que vous êtes humain.
Les joies de la fuite urinaire
Moi, par exemple, j’ai découvert l’existence de ce phénomène en sautant dans un trampoline avec mon neveu de deux ans. À la suite d’un triple saut groupé (oui, je suis une pro), j’ai senti tout à coup une sensation inattendue. Quoi ? Déjà mes règles ? Et merde ! Laissant l’enfant dans l’attente d’autres formidables prouesses de ma part, je file me changer. Et là, je m’aperçois qu’une fée a rendu mon écoulement menstruel transparent !

Étonnée, mais confiante, je retourne illico à mes exploits acrobatiques. Pourtant, après une deuxième réalisation technique époustouflante, la surprise refait son apparition. Et vu l’odeur, je commence à douter d’une intervention magique. Tant pis, je persiste. C’est fou la puissance du déni.

La troisième fois est la bonne. En plein vol plané, je ne peux plus nier l’évidence. Je prends conscience que je suis atteinte d’un mal gravissime. Le regard ébahi de mon neveu en couches m’oblige à prendre des mesures. Ravalant mon humiliation, je l’abandonne sur-le-champ pour me faire soigner en urgence.
Le plancher pelvien, mon nouvel ennemi
Ma gynécologue m’ouvre les portes de la connaissance. Les tissus naturels se relâchent avec l’âge et les grossesses, engendrant des fuites urinaires. Malgré une rééducation post-partum bien suivie, personne n’est à l’abri d’écoulements involontaires. Décidément, on n’est jamais récompensées pour notre endurance.

Il est difficile de trouver des chiffres, mais environ trois millions de femmes vivent une incontinence urinaire. Et les hommes aussi sont concernés. Ah quand même ! Ils n’ont déjà pas leurs règles, ils ne vont pas échapper à tous les désagréments ! Néanmoins, cela leur arrive plus tard, après 60 ans, parce qu’il faut toujours qu’ils soient privilégiés. Vu leur taux de suicide extrêmement élevé, on ne va pas en rajouter. Cependant, comme ils meurent plus tôt, c’est vraiment loin d’être équitable, mais bon, c’est un autre débat.

Je ressors de mon rendez-vous secouée par ces révélations. Je m’imagine bientôt avec un filet retenant ma vessie. Déjà, la semaine précédente, mon ophtalmo m’avait prescrit des lunettes. Il m’avait lancé avec condescendance qu’à 40 ans, les yeux sont vieux. Il était plus jeune que moi, ce qui arrive étonnamment de plus en plus souvent.

Donc passé cet âge, certains mouvements sont à proscrire. Surtout ceux qui peuvent faire bouger nos organes de leur place initiale et les faire descendre vers le sud. Et évidemment, cela implique les loisirs fun, pas le ménage ni la vaisselle. Le trampoline serait même un véritable danger pour le plancher pelvien. Pour garder ses sous-vêtements au sec, adieu les cabrioles façon marsupial.
Le club clandestin des incontinents
Les statistiques sur l’incontinence urinaire sont sous-estimées, c’est un sujet que beaucoup préfèrent garder sous silence. Comme si on avait peur que les fuites soient contagieuses ou qu’elles nous fassent passer pour des bébés. Alors on vit dans l’ombre en priant pour que personne ne découvre le pot aux roses.

Seuls les membres de ce petit club secret se reconnaissent entre eux. En société, ils sourient, mais ne rient pas. Trop dangereux. Ils s’assoient délicatement sur le bord des chaises et retiennent leurs éternuements. Ils ne boivent que quelques gorgées en espérant que le vase ne déborde pas. Mais de temps à autre, une légère grimace peut apparaître. Hop-là, un petit pipi discret.
‘Photo by Vulvani – www.www.vulvani.com’
Alors moi, je me suis dit qu’il fallait briser ce tabou. Que j’en parlerais librement ! Il y a quelques semaines, j’expliquais à un couple de copains mon nouveau projet couture : une culotte de type menstruel pour les fuites urinaires. D’un ton aussi naturel que mon propos, mon amie me demande si j’y suis sujette. Après un temps de réflexion et malgré l’ingestion de quelques verres de vin, j’ai très courageusement répondu par la négative : « Bien sûr que non, il s’agit juste d’être prévoyante ! »

Là, j’ai compris qu’il y avait un combat à mener. Libérons-nous de la honte, arrêtons de croiser les jambes pour ne pas fuir ! Il faut en témoigner, le crier sur les toits. La guerre au pipi involontaire est déclarée ! Il faudrait peut-être même créer un numéro vert de soutien. Et puis n’ayez pas peur, il existe des solutions.
Les options pour rester à la mode
J’ai découvert au supermarché un rayon que je ne connaissais pas, à côté des serviettes hygiéniques : les couches pour adultes. De différentes tailles et formes, vous pouvez en trouver une qui convient parfaitement à votre morphologie. Peut-être un tantinet gênant, mais fonctionnel. Vous ne savez pas quand elle vous sera utile, mais vous l’avez toujours dans le slip au cas où.

Et si enfiler votre plus belle couche pour aller en soirée vous embarrasse, d’autres possibilités s’offrent à vous. Votre médecin peut vous prescrire des séances de rééducation périnéale pour retrouver du tonus musculaire. Par toucher vaginal ou par électrostimulation via une sonde, ce n’est pas forcément plaisant, mais c’est au choix !

Pour les hommes, et pour les récalcitrantes à se faire pénétrer par un objet non identifié, il existe des exercices de renforcement du plancher pelvien. Je vous explique la méthode Kegel pour retrouver sa dignité : contractez au maximum les muscles du périnée comme pour retenir les gaz, tenez 5 secondes, puis relâchez (pas trop fort, on ne sait jamais). À la maison, pépère devant un bon film, en voiture, en rendez-vous avec votre banquier, prenez cette habitude.

Quant à la gent masculine, elle doit déjà apprendre à localiser son périnée. Mais le jeu en vaut la chandelle : cette rééducation peut améliorer les performances sexuelles. Donc si vous voulez impressionner votre partenaire, c’est le moment de s’y mettre.

Attention, n’espérez pas des résultats miraculeux en une semaine. Cet entraînement nécessite un peu de temps et de patience. Mais ne vous découragez pas, car quand vous commencerez à en voir les effets, vous serez fier·ère de vous. Vous pourrez dire à tout le monde que vous avez un plancher pelvien d’acier. Peut-être même que vous en ferez un spectacle lors de votre prochaine fête.

Voilà, vous savez tout. Surtout, souvenez-vous que vous n’êtes pas seul·e. Il y a sûrement quelqu’un à côté de vous qui est en train de vivre la même chose. Et si vous êtes à un pot de départ en retraite, la probabilité va grimper en flèche. Enfin, si jamais une fuite urinaire arrive et que quelqu’un s’en aperçoit, vous pourrez toujours prétendre que vous avez fait exprès pour épater la galerie.

Sources :
Ameli.fr
observatoire-sante.fr

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11:30
Oui, l’inflation ruine aussi notre libido
» ‎ Sexe – madmoiZelle.com

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