Une question de Séverine, 19 ans : « Je voudrais que mon copain me paye pour me baiser. Ça craint ou pas ? »
Je ne peux hélas pas répondre catégoriquement à ta question, la réponse dépendant surtout de ton histoire personnelle, si bien qu’un travail d’analyse de ce que à quoi tu aspires exactement dans la réalisation de ce fantasme serait nécessaire pour ce faire. Ce type de fantasme de prostitution – non pas le recours aux services d’un/e prostitué/e, mais le fait de se prostituer soi-même – est assez fréquent pour les femmes, mais sa réalisation est plus rare. Je ne parle ici que de la réalisation d’un fantasme, et non pas de prostitution subie par contrainte économique, ou exercée par la violence – si toutefois cette distinction est pertinente. Les motivations sont alors diverses. Dans l’acte de prostitution, l’échange d’argent peut avoir plusieurs finalités. Il peut servir à concrétiser une séparation entre toi et ton « partenaire », entre toi et l’autre, plus généralement entre le besoin de satisfaire tes pulsions sexuelles et l’amour que tu pourrais ressentir pour cet autre. Il peut ainsi permettre, réalisant cette séparation, de ne pas vivre ta sexualité comme une dépendance à l’autre, et se révéler désinhibiteur, permettre les transgressions. Pour les femmes se prostituant à des hommes, l’échange d’argent peut aussi représenter une prise de pouvoir, une prise du « pouvoir viril », d’abord en leur permettant d’adopter les comportements traditionnellement accaparés par les hommes – aborder l’autre, suggérer la sexualité, faire des propositions sexuelles directes, et notamment, en ce qui concerne les prostituées, par le biais du registre du langage, ou de la tenue vestimentaire – ensuite, en transférant symboliquement le phallus du client à la prostituée, le passage de l’état tumescent à l’état flaccide symbolisant ce transfert. Il peut aussi, pour certaines, représenter dépréciation de soi, une souillure, une punition de son corps.
Il conviendrait donc de t’interroger plus avant de concrétiser ce fantasme. En tout état de cause, si tu choisis de le vivre, je ne peux que te conseiller de t’en ouvrir à ton copain en choisissant soigneusement tes arguments, en lui expliquant exactement ce que tu recherches, de façon à t’assurer qu’il comprendra exactement ce que tu attends de lui, qu’il ne risquera pas d’en prendre peur, et ne cherchera pas non plus à en tirer profit à tes dépens. Il faudra que tu lui expliques exactement le rôle de l’argent dans ce jeu, son rôle séparateur. Tu devras insister sur ce que tu ne cherches pas à te séparer de lui, mais à séparer la satisfaction de tes pulsions sexuelles de l’amour que tu éprouves pour lui. Pour augmenter tes chances de le voir adhérer à ce projet, tu pourras lui présenter ce qu’il aura de profitable pour lui aussi : vous ne serez plus dans un rapport de séduction, et, dans une certaine mesure, il n’aura plus à se soucier de ton plaisir, tu t’en chargeras pour toi-même. Lui faire comprendre aussi que tu prendras les devants, que tu suggèreras l’acte sexuel, et que tu pourras appuyer tes propositions par le registre de ton discours, ou par ton apparence. Lui faire valoir aussi que cette séparation pourrait vous permettre à chacun de chercher d’autres partenaires sexuels, « d’aller voir ailleurs », sans que cela ne risque d’affecter votre amour.
Tu comprends ?
Non, il ne comprendra pas encore. Pas encore bien. Son attention aura certes été aiguillonnée, notamment par cette histoire d’autres partenaires, et de ton plaisir dont il n’aurait plus à se soucier, mais en revanche, quant à l’argent, quelque chose lui échappera encore : si c’est pour faire ça, autant aller aux putes, ou bien ?
Mieux vaudra t’efforcer de masquer ta consternation, et de feindre l’enthousiasme devant la perspicacité du gars.
—Oui, voilà, c’est ça, aller aux putes, c’est exactement ça. Et ce sera moi la pute. Je serai ta pute. Je m’habillerai comme une pute, je porterai la lingerie que tu voudras que je porte, les chaussures que tu voudras que je porte, on ira faire ça à l’hôtel, tu pourras me traiter comme une pute, tu pourras me faire ce que tu voudras. Tu me donneras de l’argent, et je serai ta pute. Tu es d’accord ? Tu comprends ?
Mmm.
M’non.
Non, pas encore.
Pas encore tout à fait.
Ah, ça oui, le gars sera très attentif, très éveillé, tout à fait avec toi, tout à fait intrigué par tes arguments, mais l’œil encore terni par un voile d’incompréhension, cherchant encore à savoir où, exactement, tu veux en venir.
—Les chaussures avec les talons de dix centimètres ?
—Douze, si tu veux.
—Avec la, comment, la guêpière, là ?
—Tout ce que tu veux.
—Et je pourrai dire, mettons, euh, « salope » ?
—Tout ce que tu veux.
—Et tu feras tout ce que je voudrai ?
—Tout ce que tu veux.
Faut admettre, ça aura l’air bien. Il restera pensif un instant, fixant le vague en se caressant la joue, essayant encore de faire s’imbriquer les pièces.
—Bon, d’accord, très bien, mais ce que je vois pas bien, quand même, c’est en quoi c’est différent d’aller aux putes ?
Courage, ma fille, courage. Courage, patience, et didactisme.
—Mais non, mais oui, voilà, exactement, c’est tout pareil qu’aller aux putes. Avec moi. C’est moi la pute. C’est moi que tu vas choisir sur Internet, c’est mon zéro-six que tu vas appeler, tu vas demander à parler à Shana, ou Kallina, ou Ruby, comme tu voudras, je m’appellerai comme tu voudras, tu me diras que tu as vu mon annonce sur Internet, que tu es intéressé par un « moment sensuel », tu vas me demander le « tarif de la prestation », tu l’accepteras sans discuter, et tu me donneras rendez-vous dans un hôtel, voilà, tout comme aller aux putes.
Il te faudra encore consacrer un peu de persévérance à expliquer que non, tu n’as pas de site web, que, certes, tu ne t’appelles pas Shana ou Kallina ou Ruby, mais que c’est important pour toi de revêtir une autre identité, que, oui, Thalita si tu préfères, pourquoi pas Thalita, très bien, Thalita, que ton zéro-six, il le connait déjà, il est déjà dans son répertoire – ah ben ça, si on lui avait dit qu’il avait le numéro d’une escort dans son répertoire, faudra qu’il raconte ça aux copains – et enfin que oui, oui, oui, il faudra vraiment te donner de l’argent, et que non, non, non, tu ne le lui rendras pas après, qu’il est crucial que tu le gardes, mais l’un dans l’autre, il deviendra de plus en plus manifeste que ces tergiversations ne seront plus que de façade : le gars était déjà pas mal émoustillé par les talons de douze et la guêpière – oui, oui, des bas gris perle sans jarretière autofixante, si tu veux – mais c’est la soudaine réalisation que ces affaires se dérouleraient à l’hôtel qui achèvera d’emporter sa pleine adhésion : le gars adore séjourner à l’hôtel, il adore ça, rapport aux minibars et aux petits-déjeuners servis au lit, il adore ça.
Il te faudra donc encore en passer par une dernière petite tractation pour préciser que non, non, non, vous ne serez pas en couple, vous ne vous connaitrez pas, et tu ne fais pas la nuit, tu ne travailles que l’après-midi, après 16 heures, avant 19 heures, c’est très important, 16 heures 19 heures, à ces heures-là, tu devrais être au turbin, ou au service des mioches sortis de l’école, alors 16 heures 19 heures, c’est ce qui te semblera le plus transgressif, et, quant à toi, il est quand même salement question de transgresser, si bien que, non, non, non, on ne gardera pas la chambre, on ne passera pas la nuit à l’hôtel, bonjour madame, salope, salope, salope, au revoir madame, et quand on se séparera, et il fera encore jour.
Il maugréera un peu pour la forme, mais quand même, là, oui, là, d’accord, c’est rentré, c’est en route, il lui reste quand même les talons, la guêpière, le ce-que-tu-voudras et le minibar, alors il a le petit cinéma déjà bien en branle, au point qu’il n’est plus trop loin de considérer que l’idée vient de lui, que c’est heureux qu’il soit là pour vous éviter la routine, et que c’est ta libido, qui en a de la chance, qu’il soit à la manœuvre.
Sans perdre plus de temps, il se jettera sur son portable et entreprendra de t’appeler. N’écoutant que ta patience, tu l’arrêteras en faisant mine de te demander si ça ne serait plus excitant si vous n’étiez pas face à face quand il appellera. Il passera dans la pièce d’à côté, rappellera. Tu prendras l’appel pour préciser que, peut-être, ce serait encore mieux s’il appelait alors que tu n’es pas à portée de voix, et que, généralement, tu ne t’y attends pas.
—Pas con, il admettra. Pas con.
Une dernière vérification de la hauteur des talons – 12 centimètres, hein, on est d’accord ? –, de la couleur des bas – gris perle, n’est-ce pas ? –, et du programme – tout ce que je voudrai, oui ? –, une gentille bise, et le voilà parti.
Force sera d’apprécier la rapidité des progrès du gars : il attendra le lendemain, en fin d’après-midi, pour te rappeler, faisant de toi la proie d’une interminable journée d’anticipation, d’attente et de projections au terme de laquelle tu seras bonne à essorer, et respectera scrupuleusement le script, demandant à parler à Thalita, indiquant avoir obtenu ton zéro-six sur ton site, disant – dispensable improvisation – espérer, vu l’heure, ne pas te déranger en plein travail – on l’entendra hurler un clin d’œil – demandant à passer avec toi un « moment sensuel », et ce que serait le « tarif de cette prestation » – on entendra aussi, hélas, les guillemets, mais, passant outre, tu lui annonceras ce tarif, et tu feindras de ne pas l’entendre réprimer une tentative de négociation réflexe, bref, tout le monde y mettra du sien, il ne discutera pas le tarif, acceptera tes conditions, et te fixera rendez-vous, le lendemain – grands dieux, encore une journée à savonner – 16 heures, chambre 17, premier étage, gauche, fond du couloir, Hôtel Des Usagers Du Rail Et Des Mariniers Réunis, celui qui est après la gare, près du port fluvial, là, en face de l’écluse, tu vois ?
Oui, oui, tu vois, et, très bien, c’est noté, rendez-vous est pris, à demain.
Demain venu, tu te rendras, à l’heure dite, au lieu dit. Passée la porte de l’hôtel, tu en traverseras le vestibule en t’efforçant d’adopter une démarche assurée malgré les talons impossibles et la crainte qu’un mouvement un peu trop vif ne donne à voir que tu n’es guère plus vêtue que de ton manteau, balayant l’interrogation muette du concierge d’un Je‑suis‑attendue définitif dont toi seule saura combien l’aplomb qu’il laissera paraître s’accordera peu avec le tumulte des émotions qui te malmèneront le système, et feignant d’ignorer, mais t’en réjouissant secrètement, l’attention rapace que te porteront les trois usagers du rail et les deux mariniers qui se trouveront installés au bar de l’hôtel. Ayant atteint l’escalier, tu monteras rapidement au premier étage, gauche, fond du couloir, chambre 17, toc-toc.
—C’est ouvert, entrez.
Cet inattendu recours au vouvoiement ne fera rien pour te tempérer le transport. Tu entreras vibrante d’excitation, et elle redoublera quand tu découvriras la chambre : elle est miteuse. Les murs sont recouverts d’un papier qui, à force de défraîchir, a fini par prendre sur lui de représenter des fleurs fanées. Les vitres de l’unique fenêtre, jamais nettoyées, ne laissent plus filtrer qu’une lumière tout juste suffisante pour réaliser qu’il doit être entre 16 et 17 heures, et que tu devrais vraiment être ailleurs. Le plafond a été blanc, est désormais ocre-cigarette. La moquette a été rugueuse, est désormais accidentée. Quant au paddock, son matelas est mou, son sommier est mou, et son édredon tente une reconversion en champignonnière. Son chevet est surmonté d’une petite peinture encadrée-dorurée représentant une biche en sous-bois bravant stoïquement une tempête de poussière. Se borner à considérer les draps douteux est faire acte pensée positive : on y a tant épanché qu’ils proposent un nuancier exhaustif des teintes du craspec, un camaïeu terminal du salingue, et tu devras prendre sur toi pour ne pas t’abîmer à imaginer qui et comment a pu produire la tâche, là, énorme, en forme de cœur, ou de foie, ça n’est pas très net, et cette autre encore, oh, la belle teinte cuivrée, et, cette autre, là, jaune-beurre-frais strié gris-taupe. Il n’y a évidemment pas de salle d’eau, mais un évier dans la chambre même. Divine surprise, il est flanqué d’un bidet. Un authentique bidet. Dans tes rêves les moins avouables, tu n’osais prétendre au bidet, or il se trouve là un bidet. La perfection est donc finalement bien de ce monde.
Jules sera là, debout, près de la fenêtre, débardeur et jean, mains dans les poches. Il se contentera de te saluer d’un hochement de tête, ou plutôt de signifier qu’il a pris acte de ta présence. Il ne semblera pas disposer à parler, encore moins à converser, et te fera grâce des « Enchanté », des « Vous allez bien ? », des « Vous n’avez pas eu trop de mal à trouver ? » et autres considérations météorologiques, et tu lui en sauras, davantage encore, gré : décidément, le gars s’appliquera à te contenter. Son lexique ne sera que de brefs mouvements de la tête, secs, indiscutables. D’un coup de menton, il t’indiquera une petite liasse de talbins sur le lit. Pas du billet de Monopoly, du bon euro, par fois cent, des coupures neuves – délicate attention : leur odeur parviendra à s’imposer sur le remugle de la chambre, et sur la vanille synthétique de ton parfum. Un autre mouvement du menton pointera la patère fixée à la porte. Tu ôteras donc ton manteau, et te présenteras à lui, conditionnée guêpière-bas-gris-perle-stiletto ainsi que convenu, te vivant plus nue que si tu l’étais complètement. Les mains toujours aux poches, il tournera autour de toi pour s’assurer de la qualité du deal, te scrutant des pieds – mesurant presque les talons – à la tête – passant outre les yeux, non pas par gêne, mais pour signifier que ce qu’il pourrait y lire ne le concerne vraiment pas – et terminant son inspection d’une légère pression sur un de tes seins – vraiment pas une caresse, mais un geste comparable à celui que ferait, de la pointe du pied, sur un pneu, l’acquéreur d’une voiture, sans raison autre que rituelle. D’un nouveau hochement de tête, il indiquera juger la livraison conforme à la commande, et d’un dernier, désignera – enfin – le bidet.
Tu en seras déjà, et depuis un bout, à lutter pour contenir un orgasme – une pute ne doit pas jouir, une pute ne doit pas jouir, une pute ne doit pas jouir, tu t’es jurée de ne pas jouir, ce sera pour plus tard, après, une fois seule – et ton installation sur l’inespéré bidet ne fera rien pour te faciliter la tâche : tu la vivras comme une montée en chair, le contact froid de sa faïence ne faisant qu’amplifier encore, par contraste, la fièvre de ton tabernacle, et il te faudra salement serrer les dents pour éviter de partir immédiatement à grosse, grosse dame. Une fois assise, stabilisée, ton self un poil rééquilibré, tu hésiteras encore à t’arroser la craquette, de peur qu’un simple effleurement ne t’affole à nouveau l’envoyeur-à-dame. Bien heureusement, la maison ne propose qu’une eau glaciale et calcaire au point de faire de toute ablution un prélude à la lapidation : dans ces conditions, la toilette te permettra au contraire de relâcher un peu la pression, de rapprocher terre, et d’apaiser du même coup la crise de priapisme tétonnier qui menaçait de causer des dommages aux bonnets de ta guêpière. Une grande inspiration, une grande expiration plus tard, un peu d’eau sur les joues, et tu pourras enfin pivoter sur toi-même, restant assise sur le bidet, mais maintenant dos au mur et face à Jules, ouvrant les jambes au vaste monde, faisant bien commun de ton intimité.
Jules, toujours debout, toujours mains aux poches, et qui ne t’aura pas quittée des yeux alors que tu lui tournais le dos, s’arrogera le crachoir.
—Ça fait quand même plaisir de voir une fille de chez nous. Je suis dans la marine marchande. Des mois que j’avais pas approché nos côtes. Des mois que je contracte avec des filles d’ailleurs. Oh, j’ai rien contre elles, hein, rien contres elles, au contraire. On peut dire que j’ai su la goûter, la beauté du monde. J’ai su l’éprouver. Mais qu’est-ce que vous voulez ? Il y a quand même la barrière de la langue. De la culture. On n’arrive pas à se faire comprendre. On n’arrive pas à expliquer ce qu’on voudrait. Et puis ces filles-là ne sont pas sophistiquées. Elles ne vont pas au devant. Elles n’anticipent pas. La plupart s’allongent, ouvrent, attendent, voilà. Avec vous, je sens que ça va être différent. Je sens qu’on va se comprendre. Je sens que vous allez me comprendre. Je sens que vous ferez – n’est-ce pas ? – tout ce que je voudrai.
Tu acquiesceras péniblement, ne tenant plus de fébrilité, t’efforçant de repousser encore une charge orgasmique.
—À la bonne heure. Je vais nous préparer.
Toujours juchée sur ton bidet, toujours moins vêtue que si tu étais nue, tu le regarderas, intriguée, récupérer un havresac dans l’armoire, et en tirer divers articles qu’il disposera méthodiquement sur une petite table, un réchaud à gaz, un couteau, des cuillères, une poêle, une plaquette de beurre.
—Ce que j’aime moi, reprendra-t-il, quand je descends à l’hôtel, c’est les petits-déjeuners au lit. J’adore ça. À mon âge, c’est un peu puéril, n’est-ce pas ? Mais j’adore ça.
Pendant qu’il terminera de disposer ses accessoires – deux tasses, deux thermos, un paquet de biscottes, un pot de confiture, le journal du jour, des œufs, et, vraisemblablement, une barquette de chipolatas – tu te seras mis en branle la machine à anticiper-ses-désirs-et-faire-ce-qu’il-voudra, et tu te verras déjà, ondoyant d’impatience sur ton bidet, prête à lui jouer une variante de la grande scène du fantasme ancillaire canonique, où Martine la soubrette apporte à Monsieur le Comte son petit-déjeuner au lit, « Monsieur le Comte a bien dormi ? », « Très bien Martine, merci, posez ça là », répond Monsieur le Comte, montrant ses cuisses, mais Martine, mal à l’aise sur ses talons de douze et troublée par la prestance matinale de Monsieur le Comte, fait un faux mouvement en déposant le plateau, la théière verse sur le côté, le thé s’écoule du plateau sur le drap, une tâche s’en forme à hauteur du bassin de Monsieur le Comte, « Oh ! Monsieur le Comte ! Quelle maladroite je fais ! », et Martine se met en devoir d’éponger la tâche, « Ça n’est rien Martine, laissez, laissez », mais non, Martine insistera, « Non, Monsieur le Comte, non, permettez, je suis confuse, quelle maladroite je fais, dites que je suis une maladroite, dites que je suis une sotte, dites que je suis une souillon », en continuant de frotter non plus la tâche, mais bien le membre tumescent de Monsieur le Comte, qui, partant, lui donnera de la « Petite sotte » tant qu’elle en voudra, « Astique, petite sotte », « Suce, petite sotte », cependant que, dans la salle d’eau attenante, Madame la Comtesse, occupée, avec l’assentiment patelin de Monsieur le Comte, à se faire tanner les muqueuses par James, le vigoureux majordome, et qui aura perçu la rumeur de l’amour voisin, proposera, à travers la cloison, « Une partie carrée, ou bien ? »
Vivant intensément la fin de ta répétition, passant encore à pas ça d’un orgasme, et décidant, pour t’aider à reprendre tes esprits, de récapituler les accessoires nécessaires, tu finiras par déplorer à voix haute de ne pas avoir pensé à amener ton tablier, ta coiffe, et ton plumeau, et regretter ne pas voir comment, dans ces circonstances, tu pourrais amener à Monsieur le Comte son petit-déjeuner au lit selon les règles de l’art.
—Monsieur le Comte ? s’étonnera Jules, qui terminait de beurrer une biscotte. Monsieur le Comte ? Non, il ne s’agit pas de ça. Thé ou café ?
—Pardon ?
—Vous prenez du thé, ou du café ?
—Du thé, avec un peu de lait, s’il vous plait, répondras-tu sans réfléchir, avant de te décider à réévaluer la situation, vraisemblablement moins canonique qu’attendu, d’un œil neuf.
Vue de cet œil neuf, la situation sera la suivante : Jules sur une chaise, occupé à tartiner des biscottes, une à une, beurre, confiture, méthodiquement, et à les disposer sur la table. Sur cette même table, un réchaud, allumé, sous une poêle, grésillante, où terminent de cuire des chipolatas et des œufs sur le plat.
Cependant que tu termineras de reconsidérer le contexte, Jules, lui, terminera de beurrer puis de tartiner la dernière biscotte, qu’il posera sur la table, à côté des autres, où elle complètera un carré de quatre rangées de quatre, parfaitement alignées. Puis il se lèvera, ouvrira une thermos, et servira deux tasses de thé qu’il ira déposer chacune sur une table de chevet. D’un coup de menton, il t’indiquera que le thé est servi, mais tu comprendras bien qu’il n’est pas question de le boire, et que, généralement, il n’est pas réellement question de prendre d’initiative. Il prendra ensuite les tartines sur la table et ira les émietter, une à une, sur le lit, à peu près à la hauteur où se trouveraient vos bassins si on cherchait encore à envisager une utilisation tant soit peu rationnelle du mobilier. Il éteindra ensuite le réchaud, amènera la poêle près du lit, et disposera sur le matelas, à l’aide d’une pince, les chipos, quatre de chaque côté du lit, verticalement, en partant du chevet. S’aidant cette fois d’une spatule, il déposera délicatement les œufs sur l’édredon, à peu près en son centre, en prenant soin de ne pas percer les jaunes, et ira reposer la poêle sur la table. Il terminera en déposant le journal sur l’édredon, à droite des œufs, et une tranche de pain de mie sur un chevet.
Il se tournera ensuite vers toi, et se mettra en devoir de t’expliquer ce qu’il attend de toi.
—C’est très simple. Il y aura trois tableaux, très simples, rien d’exotique, rien d’acrobatique, vous verrez. Dans le premier tableau, vous serez allongée sur le dos, un peu en retrait de l’édredon, la tête sur le matelas de façon à ne pas être en contact avec les œufs, les reins et les fesses sur le tapis de biscottes, les jambes ouvertes. Un simple missionnaire sur biscottes, si vous voulez. Avant de vous pénétrer, je vous demanderai si, « Bonjour ma chérie, tu as bien dormi ? » – vous voudrez bien excuser ce recours au tutoiement, c’est important – et vous devrez me répondre que, « Oui, mais tu devrais quand même faire quelque chose pour ce problème ronflement ». J’écarterai le soupçon de reproche d’un geste agacé, vous pénètrerai, puis irai et viendrai pendant quelques minutes, en silence. Vous voudrez bien, en réponse, vous efforcer d’appuyer aussi pesamment que possible des reins et des fesses, en d’amples mouvements circulaires, le tapis de biscottes. Vous comprenez, les biscottes émiettées par les coups de reins répétés symbolisent l’unité de la cellule familiale réduite en miettes par l’usure du quotidien, le mépris né de la familiarité, la routine chaque jour répétée, et il est important que tout soit bien-bien émietté à la fin du tableau, sans quoi ça n’ira pas. De fait, vu l’état du matelas, j’ai pris sur moi de les pré-émietter un peu, sans quoi ça risquerait de ne pas aller. Et vous serez gentille de ne pas feindre de signes de plaisir. On ne peut pas éprouver de plaisir en ayant autant de miettes dans le dos, ce ne serait pas crédible. Et puis ça n’est pas le propos.
—Pendant tout ce premier tableau, je vous considèrerai aussi peu que possible, et feindrai de lire le journal, posé là, un peu en surplomb à droite de votre tête. Quand j’estimerai qu’on aura assez meulé les biscottes, je m’exclamerai que, « Ah ben tiens, ça m’aurait étonné, ça, ils vont encore augmenter les taxes ! », et vous me répondrez que, « Mais c’est le drame de l’assistanat et de l’état-maman, mon ami, tant qu’on aura des gauchistes au pouvoir, les honnêtes gens paieront pour les feignants, voilà tout. », ce qui m’indiquera que vous avez compris qu’on change de tableau.
—Le deuxième tableau est une levrette, nous serons donc à genoux, vos fesses bien tendues vers mon bassin, en ne vous tenant pas sur les mains, mais en allongeant au contraire le dos et les bras vers l’avant, le plus loin possible en avant, jusqu’à toucher le chevet, et en prenant soin, cette fois, de bien poser le visage sur les œufs. N’ayez crainte, ils seront déjà froids, et ne sont évidemment pas assaisonnés, ni sel, ni poivre, pas de risque d’irritation, c’est juste de l’albumine et du jaune d’œuf, j’ai idée que c’est même plutôt bon pour le teint. Quant à moi, je me contenterai donc de vous tringler en levrette, toujours vigoureusement, mais avec un tonus renouvelé et aimant, avec une énergie qui n’est plus de désespoir, mais de retour à la vie : les œufs symbolisent bien entendu le grand cycle de la vie, et vous m’indiquez, en y appuyant le visage et en tendant les bras vers l’avant, loin, loin, toujours plus loin vers le grand chevet de l’Eros, que vous êtes prête à repartir, à recommencer d’un bon pied, que vous décidez d’embrasser résolument la vie, qu’elles sont oubliées, les biscottes, oubliées, les miettes, oubliés, les ronflements, oublié, le perpétuel aujourd’hui, demain, me voilà ! C’est le retour du printemps, en somme – vous pouvez voir les œufs comme étant de Pâques, si ça vous facilite la gamberge, et moi comme Jésus se relevant du tombeau, et vous comme Marie-Madeleine, mais une Marie-Madeleine dont je ne repousse pas le contact, parce que c’est elle qui m’entraîne dans son élan de vie, et c’est à son bassin que je m’accroche comme une demoiselle à la ceinture de son motard de copain qui met les gaz en pétaradant, et je vous prie de croire qu’alors on s’en met une bonne tranche pour fêter ça, et tiens, prends ça, et ça, et ça encore, « Ah ! Mais c’est qu’elle aime ça, la Madeleine, hein, cochonne, ah, mais ça, si on m’avait dit, que madame Jésus était une telle goulue, je ne l’aurais pas cru, je ne l’aurais pas cru ! », et je ne sais pas quoi encore, en général j’improvise un peu, c’est parfois un peu cru, mais jamais violent, jamais vulgaire, toujours vivant. À la toute fin du tableau, je vous collerai une petite tape sur la fesse droite, vous me tendrez la gauche pour m’indiquer que vous avez compris qu’on change de tableau et que vous me pardonnez, et je lui collerai une autre petite tape pour confirmer.
—Le troisième tableau est beaucoup plus court : vous vous remettrez sur le dos – on balaiera rapidement les miettes de biscottes à l’entracte, hein, elles n’auront plus lieu d’être, on sera alors dans la vie, plus du tout dans la biscotte – vous prendrez cette tranche de pain de mie, là, sur le chevet, vous vous la poserez sur le nombril, et j’éjaculerai dessus, en m’efforçant de ne pas en mettre à côté, parce que, merde, quoi, on a beau faire la putain et chercher absolument la souillure, on peut aussi aspirer à faire une pause fraîcheur de temps à autres. Pas plus compliqué. Et, franchement, n’allez pas chercher de symbole : y a un moment, faut que je débonde, voilà tout, et, alors, oui, bien entendu, je pourrais faire ça dans un mouchoir, mais je me suis dit que du pain de mie, c’était quand même un peu plus raccord avec la thématique du petit-déjeuner, et si je vous mets le pain de mie sur le nombril, franchement, c’est pas tellement pour faire de vous, en occultant votre nombril, un genre d’Eve actualisée, c’est plutôt parce que je trouve ça rigolo. Pas plus compliqué. Pas chercher midi à quatorze heures non plus, hein, on a déjà bien creusé le symbolique, on va pas passer la nuit là-dessus. D’autant que vous êtes d’après-midi.
—Tout ça vous semble-t-il clair ? Vous avez des questions ? Vous voulez qu’on fasse une petite répétition ?
Une question, oui, juste une, question. Pas du tout que la réponse t’importera, mais tu seras alors tellement abasourdie, déroutée, perdue, que tu prendras la première échappatoire qui se présentera à toi :
—Et les chipos ?
—C’est pour la déco. Cela dit, si vous avez un creux après, on pourra toujours les réchauffer. Autre chose, ou on s’y colle ?
Autre chose ?
Autre chose ?
Non mais des fois, autre chose ?
Ah, ça oui, putain, autre chose : prise d’un sursaut d’énergie, tu essayeras de te secouer de l’abattement dans lequel l’exposé de cette invraisemblable saynète t’aura plongée, de reprendre la main et de renvoyer fermement Dudule à ses obligations michetonnières :
—Mon petit bonhomme, tu vas arrêter de me saloper mon fantasme avec tes enfantillages hôteliers, tu vas me remballer tout ton petit bordel à pique-nique, tu vas me remettre des draps proprement sales sur ce lit, je vais me resaper, sortir, aller m’efforcer de rectifier mon maquillage et ma moiteur, refaire mon entrée, tu vas à nouveau me vouvoyer, m’ignorer, me mépriser tout bien ostensiblement comme tout à l’heure, me refiler mes biftons, je vais me désaper, tu vas me regarder encore comme un objet sexuel, une incarnation de tes désirs, un truc à consommer, j’irai refaire mes ablutions sur ce délicieux bidet, et m’abandonner sur ce pieu salingue sur lequel on voudra bien ne trouver qu’un édredon dégueulasse, des draps repoussants, et une pute à laquelle tu voudras bien t’efforcer de transférer symboliquement ton phallus par le truchement de sa détumescence provoquée par les services que tu lui auras payés, et on se quittera bons étrangers, après quoi j’irai vomir, jouir, ou jouer avec mon phallus symbolique dans mon coin, j’aviserai. Des questions ? Tu veux qu’on répète ?
Mais non, non plus.
Il veut pas qu’on répète, et il n’entend même pas se laisser faire. Il n’aura pas pu dissimuler complètement l’effroi que lui aura causé cette inédite confrontation à ta sainte colère, mais malgré ça, et malgré d’étonnantes prédispositions à la couardise, il trouvera encore le cran de s’accrocher à son viatique – tout-ce-que-tu-voudras – pour persister dans ses errements. Alors il jouera le tout pour le tout, et s’enquillera dans le colérique en beuglant.
—Non mais des fois ? Qu’est-ce qui lui prend, à la greluche ? Ça promet des ce-que-tu-voudras, et ça crie au loup quand on lui offre une tartine ? T’es pas des fois sujette aux humeurs ? Aux dépressions saisonnières ? Aux carences en lithium ? Quand je pense, non mais quand je pense que j’ai poussé la délicatesse jusqu’à faire le tour des hôtels de la région pour dénicher le seul dont les chambres sont encore équipées de bidets, et qui est aussi le seul sans minibars, hein, je te prie de noter, quand je pense que j’ai gentiment opté pour un breakfast traditionnel, quasi continental, qu’est quand même plus aimable à la novice, hein, alors que moi, ce qu’il me faut, le matin, c’est du roboratif, du consistant, du viandeux, non mais, je te jure, c’est des coups à se mettre la prévenance en deuil, tiens. Et moi qui dégoisais sur les filles d’ailleurs, pauvre de moi, comme je regrette, comme j’ai honte. Mais les filles d’ailleurs, malheureuse, les filles d’ailleurs, elles m’ont vendu plus de joie que tu ne pourras jamais m’en offrir, tiens. Tu crois vraiment, non mais tu crois vraiment qu’il reste des barrières culturelles qui ne banderont pas pour un bifton ? Mais je disais ça pour te mettre à l’aise, moi, ma pauvre fille. Qu’est-ce que tu crois, on paye, on obtient, et voilà tout. Tiens, tiens, prends la petite Trésor – ah, voilà une belle gosse, voilà une gentille gosse – qui turbine à la Maison Pour La Tempérance Et La Bonne Entente Entre Les Peuples de Maman Céleste, à Bangui-la-Coquette, là, à l’angle de l’avenue Mobutu et de la rue de Navarre, eh ben, deux-trois talbins, un petit cadeau par là-dessus, rien, une petite attention, un peu de verroterie, et je te prie de croire qu’elle ne faisait pas tant d’histoires pour s’allonger sur son lit de haricots blancs sauce tomate, pour se carrer son œuf coque dans le cloaque, et pour me laisser y tremper ma mouillette, hein, et de bonne humeur, encore, active, enjouée, réclamant son supplément beurre et sa giclée d’albumine. Alors ? Hein ? J’ai pas fait des efforts ? J’y ai pas mis du mien ? J’ai pas tempéré mes attentes ? Et toi, non, rien, pas un geste, pas un effort ? Madame fera tout ce qu’on voudra, madame veut qu’on la souille, madame veut qu’on la déprécie, mais madame chipote au jaune d’œuf ? Et tu crois vraiment qu’on va en rester là ? Non-non-non, ma fille, ça ne va pas se passer comme ça. Je vais chercher monsieur Alban. »
Et il sortira en claquant la porte.
Tu resteras pétrifiée de stupeur sur ton bidet, fixant sans le voir le lit couvert de biscottes émiettées, d’œufs sur le plat, et de chipos pour la déco, à récapituler les événements pour essayer de comprendre comment, exactement, tu t’étais retrouvée dans cette situation, et à quel moment de ton exposé sur tes attentes de l’acte de prostitution tu avais entr’ouvert la porte dans laquelle le fétichiste du petit-déjeuner avait passé son pied pour mieux la défoncer ensuite, anéantissant au passage l’intégralité de ta libido.
Pas trois minutes plus tard, Jules reviendra dans la chambre comme une furie, claquant à nouveau la porte derrière lui. Il aura trouvé le temps, entre son départ précipité et son brusque retour, de changer de vêtements, et reviendra portant un costume en lin blanc sur une chemise de satin prune, cravate rayée turquoise-chocolat, chaussures bicolores blanc-marron, chaussettes noires motif Snoopy, chevalière monogrammée M.A., gourmette gravée « Monsieur Alban », moustache bord-de-lèvre dessinée au crayon, cure-dents, lunettes noires, et il se remettra à beugler.
—Qu’est-ce que j’apprends ? Non mais qu’est-ce qu’on me rapporte ? Le premier client depuis des mois, et tu trouves le moyen de me le contrarier ? T’es tournée zinzine ? Tu te rends compte ? Non mais tu te rends compte ? Tu te rends compte de la situation ? La crise d’un côté, la mondialisation de l’autre, et madame Thalita bégueule un continental ? Avec toute la misère du monde qui nous débarque dans la zone d’activité, le cours du brunch anal qui s’effondre, le pancake au sirop doré qui trouve plus preneur, et tu rechignes à la biscotte ? Non mais tu veux qu’on ferme, c’est ça ? Tu sabotes ? Tu cherches à saper ? T’as des parts chez la concurrence ? Ou si des fois t’es prise d’un spleen de la mandale ? D’une nostalgie de la beigne ? Qu’est-ce qui te prend, non mais qu’est-ce qui te prend, dis-moi ?, qu’il terminera, en hurlant.
Et c’en sera trop pour tes nerfs. Trop d’émotions en si peu de temps : tu éclateras en sanglots.
Excédé lui aussi, monsieur Alban se mettra à tourner rageusement en rond dans la carrée, pestant dans ses dents, « Et voilà, c’est toujours pareil, avec les gisquettes », gémonivouant, maugréant, puis il finira par s’apaiser, par regretter son éclat, par s’émouvoir de ton gros chagrin, et il viendra te libérer de ton bidet, t’invitant à te relever en te prenant délicatement par le bras, et t’emmenant t’asseoir sur le lit, où il aura vivement ménagé un espace sans biscottes, sans œufs, sans chipos.
—Allons-allons, ma petite fille, ça n’est rien, ça n’est rien. Sèche donc, apaise donc. Je me suis un peu emporté, pardonne-moi, mais tu me connais, je t’ai à la bonne, tu n’as rien à craindre. C’est que j’ai peur pour ton avenir, moi. Le marché du whore & breakfast est devenu impitoyable, et je vois que tu ne t’y adaptes pas, alors ça m’inquiète, voilà tout. Tu sais quoi ? Je pense que tu devrais penser à une reconversion. Qu’est-ce que tu dirais de passer à l’encadrement ? On pourrait s’ouvrir un petit clandé pépère, en loucedé, pour habitués uniquement, sur recommandation, le genre traditionnel, pain frais, beurre de baratte, miel artisanal, jus de fruits, viennoiseries sur commande, et c’est tout. Le truc honnête. La bonne maison. Tiens, justement, j’en causais avec monsieur Ferdinand, le concierge d’ici, et il me disait que dans sa partie non plus, ça va pas fort, les gens ne prennent plus guère le train, et je te parle pas péniche, alors s’il atteint les 20% de taux d’occupation sur l’année, c’est déjà miraculeux, pas compliqué, bon an mal an, il lui reste toujours chaque jour une demi-douzaine de chambres libres, alors on se disait comme ça, tiens, ça sent le gagnant-gagnant, ou des fois ? On s’installe un petit business parallèle ici, à la coule, 3 ou 4 filles en free-lance, pas de contrat de travail ou quoi, monsieur Ferdinand à l’accueil, aux relations publiques, et à la cuisine, moi à l’administration, à la sécurité, et à la prospection, et toi à l’intendance et à la gestion des petits problèmes quotidiens des filles. Hein ? Qu’est-ce que tu en dis ? Un petit turbin pépère en attendant la fin de la mondialisation ? Qu’est-ce que tu en dis ?
Séverine, ma fille, ce que tu en dis, moi, j’en sais rien, je te laisse voir avec ton histoire, mais vraiment, vraiment, j’insiste : si tu veux y aller, prends bien le temps de tout bien expliquer à ton copain, et de bien cadrer serré vos petites affaires. Sans quoi tu pourrais aussi bien te retrouver à faire carrière à l’Hôtel Des Usagers Du Rail Et Des Mariniers Réunis, à faire des cafés, à essuyer des verres, et à te démener pour que Shana ne passe pas ses journées à se foutre sur la gueule avec Évanescente.
Et, franchement ?
Que ce soit sur le pécuniaire, sur la prise du pouvoir viril, ou sur la réalisation de ton indépendance pulsionnelle vis-à-vis de l’autre, j’ai idée qu’on pourrait trouver à parfaire.
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Une question de Séverine, 19 ans : « Je voudrais que mon copain me paye pour me baiser. Ça craint ou pas ? »
Je ne peux hélas pas répondre catégoriquement à ta question, la réponse dépendant surtout de ton histoire personnelle, si bien qu’un travail d’analyse de ce que à quoi tu aspires exactement dans la réalisation de ce fantasme serait nécessaire pour ce faire. Ce type de fantasme de prostitution – non pas le recours aux services d’un/e prostitué/e, mais le fait de se prostituer soi-même – est assez fréquent pour les femmes, mais sa réalisation est plus rare. Je ne parle ici que de la réalisation d’un fantasme, et non pas de prostitution subie par contrainte économique, ou exercée par la violence – si toutefois cette distinction est pertinente. Les motivations sont alors diverses. Dans l’acte de prostitution, l’échange d’argent peut avoir plusieurs finalités. Il peut servir à concrétiser une séparation entre toi et ton « partenaire », entre toi et l’autre, plus généralement entre le besoin de satisfaire tes pulsions sexuelles et l’amour que tu pourrais ressentir pour cet autre. Il peut ainsi permettre, réalisant cette séparation, de ne pas vivre ta sexualité comme une dépendance à l’autre, et se révéler désinhibiteur, permettre les transgressions. Pour les femmes se prostituant à des hommes, l’échange d’argent peut aussi représenter une prise de pouvoir, une prise du « pouvoir viril », d’abord en leur permettant d’adopter les comportements traditionnellement accaparés par les hommes – aborder l’autre, suggérer la sexualité, faire des propositions sexuelles directes, et notamment, en ce qui concerne les prostituées, par le biais du registre du langage, ou de la tenue vestimentaire – ensuite, en transférant symboliquement le phallus du client à la prostituée, le passage de l’état tumescent à l’état flaccide symbolisant ce transfert. Il peut aussi, pour certaines, représenter dépréciation de soi, une souillure, une punition de son corps.
Il conviendrait donc de t’interroger plus avant de concrétiser ce fantasme. En tout état de cause, si tu choisis de le vivre, je ne peux que te conseiller de t’en ouvrir à ton copain en choisissant soigneusement tes arguments, en lui expliquant exactement ce que tu recherches, de façon à t’assurer qu’il comprendra exactement ce que tu attends de lui, qu’il ne risquera pas d’en prendre peur, et ne cherchera pas non plus à en tirer profit à tes dépens. Il faudra que tu lui expliques exactement le rôle de l’argent dans ce jeu, son rôle séparateur. Tu devras insister sur ce que tu ne cherches pas à te séparer de lui, mais à séparer la satisfaction de tes pulsions sexuelles de l’amour que tu éprouves pour lui. Pour augmenter tes chances de le voir adhérer à ce projet, tu pourras lui présenter ce qu’il aura de profitable pour lui aussi : vous ne serez plus dans un rapport de séduction, et, dans une certaine mesure, il n’aura plus à se soucier de ton plaisir, tu t’en chargeras pour toi-même. Lui faire comprendre aussi que tu prendras les devants, que tu suggèreras l’acte sexuel, et que tu pourras appuyer tes propositions par le registre de ton discours, ou par ton apparence. Lui faire valoir aussi que cette séparation pourrait vous permettre à chacun de chercher d’autres partenaires sexuels, « d’aller voir ailleurs », sans que cela ne risque d’affecter votre amour.
Tu comprends ?
Non, il ne comprendra pas encore. Pas encore bien. Son attention aura certes été aiguillonnée, notamment par cette histoire d’autres partenaires, et de ton plaisir dont il n’aurait plus à se soucier, mais en revanche, quant à l’argent, quelque chose lui échappera encore : si c’est pour faire ça, autant aller aux putes, ou bien ?
Mieux vaudra t’efforcer de masquer ta consternation, et de feindre l’enthousiasme devant la perspicacité du gars.
—Oui, voilà, c’est ça, aller aux putes, c’est exactement ça. Et ce sera moi la pute. Je serai ta pute. Je m’habillerai comme une pute, je porterai la lingerie que tu voudras que je porte, les chaussures que tu voudras que je porte, on ira faire ça à l’hôtel, tu pourras me traiter comme une pute, tu pourras me faire ce que tu voudras. Tu me donneras de l’argent, et je serai ta pute. Tu es d’accord ? Tu comprends ?
Mmm.
M’non.
Non, pas encore.
Pas encore tout à fait.
Ah, ça oui, le gars sera très attentif, très éveillé, tout à fait avec toi, tout à fait intrigué par tes arguments, mais l’œil encore terni par un voile d’incompréhension, cherchant encore à savoir où, exactement, tu veux en venir.
—Les chaussures avec les talons de dix centimètres ?
—Douze, si tu veux.
—Avec la, comment, la guêpière, là ?
—Tout ce que tu veux.
—Et je pourrai dire, mettons, euh, « salope » ?
—Tout ce que tu veux.
—Et tu feras tout ce que je voudrai ?
—Tout ce que tu veux.
Faut admettre, ça aura l’air bien. Il restera pensif un instant, fixant le vague en se caressant la joue, essayant encore de faire s’imbriquer les pièces.
—Bon, d’accord, très bien, mais ce que je vois pas bien, quand même, c’est en quoi c’est différent d’aller aux putes ?
Courage, ma fille, courage. Courage, patience, et didactisme.
—Mais non, mais oui, voilà, exactement, c’est tout pareil qu’aller aux putes. Avec moi. C’est moi la pute. C’est moi que tu vas choisir sur Internet, c’est mon zéro-six que tu vas appeler, tu vas demander à parler à Shana, ou Kallina, ou Ruby, comme tu voudras, je m’appellerai comme tu voudras, tu me diras que tu as vu mon annonce sur Internet, que tu es intéressé par un « moment sensuel », tu vas me demander le « tarif de la prestation », tu l’accepteras sans discuter, et tu me donneras rendez-vous dans un hôtel, voilà, tout comme aller aux putes.
Il te faudra encore consacrer un peu de persévérance à expliquer que non, tu n’as pas de site web, que, certes, tu ne t’appelles pas Shana ou Kallina ou Ruby, mais que c’est important pour toi de revêtir une autre identité, que, oui, Thalita si tu préfères, pourquoi pas Thalita, très bien, Thalita, que ton zéro-six, il le connait déjà, il est déjà dans son répertoire – ah ben ça, si on lui avait dit qu’il avait le numéro d’une escort dans son répertoire, faudra qu’il raconte ça aux copains – et enfin que oui, oui, oui, il faudra vraiment te donner de l’argent, et que non, non, non, tu ne le lui rendras pas après, qu’il est crucial que tu le gardes, mais l’un dans l’autre, il deviendra de plus en plus manifeste que ces tergiversations ne seront plus que de façade : le gars était déjà pas mal émoustillé par les talons de douze et la guêpière – oui, oui, des bas gris perle sans jarretière autofixante, si tu veux – mais c’est la soudaine réalisation que ces affaires se dérouleraient à l’hôtel qui achèvera d’emporter sa pleine adhésion : le gars adore séjourner à l’hôtel, il adore ça, rapport aux minibars et aux petits-déjeuners servis au lit, il adore ça.
Il te faudra donc encore en passer par une dernière petite tractation pour préciser que non, non, non, vous ne serez pas en couple, vous ne vous connaitrez pas, et tu ne fais pas la nuit, tu ne travailles que l’après-midi, après 16 heures, avant 19 heures, c’est très important, 16 heures 19 heures, à ces heures-là, tu devrais être au turbin, ou au service des mioches sortis de l’école, alors 16 heures 19 heures, c’est ce qui te semblera le plus transgressif, et, quant à toi, il est quand même salement question de transgresser, si bien que, non, non, non, on ne gardera pas la chambre, on ne passera pas la nuit à l’hôtel, bonjour madame, salope, salope, salope, au revoir madame, et quand on se séparera, et il fera encore jour.
Il maugréera un peu pour la forme, mais quand même, là, oui, là, d’accord, c’est rentré, c’est en route, il lui reste quand même les talons, la guêpière, le ce-que-tu-voudras et le minibar, alors il a le petit cinéma déjà bien en branle, au point qu’il n’est plus trop loin de considérer que l’idée vient de lui, que c’est heureux qu’il soit là pour vous éviter la routine, et que c’est ta libido, qui en a de la chance, qu’il soit à la manœuvre.
Sans perdre plus de temps, il se jettera sur son portable et entreprendra de t’appeler. N’écoutant que ta patience, tu l’arrêteras en faisant mine de te demander si ça ne serait plus excitant si vous n’étiez pas face à face quand il appellera. Il passera dans la pièce d’à côté, rappellera. Tu prendras l’appel pour préciser que, peut-être, ce serait encore mieux s’il appelait alors que tu n’es pas à portée de voix, et que, généralement, tu ne t’y attends pas.
—Pas con, il admettra. Pas con.
Une dernière vérification de la hauteur des talons – 12 centimètres, hein, on est d’accord ? –, de la couleur des bas – gris perle, n’est-ce pas ? –, et du programme – tout ce que je voudrai, oui ? –, une gentille bise, et le voilà parti.
Force sera d’apprécier la rapidité des progrès du gars : il attendra le lendemain, en fin d’après-midi, pour te rappeler, faisant de toi la proie d’une interminable journée d’anticipation, d’attente et de projections au terme de laquelle tu seras bonne à essorer, et respectera scrupuleusement le script, demandant à parler à Thalita, indiquant avoir obtenu ton zéro-six sur ton site, disant – dispensable improvisation – espérer, vu l’heure, ne pas te déranger en plein travail – on l’entendra hurler un clin d’œil – demandant à passer avec toi un « moment sensuel », et ce que serait le « tarif de cette prestation » – on entendra aussi, hélas, les guillemets, mais, passant outre, tu lui annonceras ce tarif, et tu feindras de ne pas l’entendre réprimer une tentative de négociation réflexe, bref, tout le monde y mettra du sien, il ne discutera pas le tarif, acceptera tes conditions, et te fixera rendez-vous, le lendemain – grands dieux, encore une journée à savonner – 16 heures, chambre 17, premier étage, gauche, fond du couloir, Hôtel Des Usagers Du Rail Et Des Mariniers Réunis, celui qui est après la gare, près du port fluvial, là, en face de l’écluse, tu vois ?
Oui, oui, tu vois, et, très bien, c’est noté, rendez-vous est pris, à demain.
Demain venu, tu te rendras, à l’heure dite, au lieu dit. Passée la porte de l’hôtel, tu en traverseras le vestibule en t’efforçant d’adopter une démarche assurée malgré les talons impossibles et la crainte qu’un mouvement un peu trop vif ne donne à voir que tu n’es guère plus vêtue que de ton manteau, balayant l’interrogation muette du concierge d’un Je‑suis‑attendue définitif dont toi seule saura combien l’aplomb qu’il laissera paraître s’accordera peu avec le tumulte des émotions qui te malmèneront le système, et feignant d’ignorer, mais t’en réjouissant secrètement, l’attention rapace que te porteront les trois usagers du rail et les deux mariniers qui se trouveront installés au bar de l’hôtel. Ayant atteint l’escalier, tu monteras rapidement au premier étage, gauche, fond du couloir, chambre 17, toc-toc.
—C’est ouvert, entrez.
Cet inattendu recours au vouvoiement ne fera rien pour te tempérer le transport. Tu entreras vibrante d’excitation, et elle redoublera quand tu découvriras la chambre : elle est miteuse. Les murs sont recouverts d’un papier qui, à force de défraîchir, a fini par prendre sur lui de représenter des fleurs fanées. Les vitres de l’unique fenêtre, jamais nettoyées, ne laissent plus filtrer qu’une lumière tout juste suffisante pour réaliser qu’il doit être entre 16 et 17 heures, et que tu devrais vraiment être ailleurs. Le plafond a été blanc, est désormais ocre-cigarette. La moquette a été rugueuse, est désormais accidentée. Quant au paddock, son matelas est mou, son sommier est mou, et son édredon tente une reconversion en champignonnière. Son chevet est surmonté d’une petite peinture encadrée-dorurée représentant une biche en sous-bois bravant stoïquement une tempête de poussière. Se borner à considérer les draps douteux est faire acte pensée positive : on y a tant épanché qu’ils proposent un nuancier exhaustif des teintes du craspec, un camaïeu terminal du salingue, et tu devras prendre sur toi pour ne pas t’abîmer à imaginer qui et comment a pu produire la tâche, là, énorme, en forme de cœur, ou de foie, ça n’est pas très net, et cette autre encore, oh, la belle teinte cuivrée, et, cette autre, là, jaune-beurre-frais strié gris-taupe. Il n’y a évidemment pas de salle d’eau, mais un évier dans la chambre même. Divine surprise, il est flanqué d’un bidet. Un authentique bidet. Dans tes rêves les moins avouables, tu n’osais prétendre au bidet, or il se trouve là un bidet. La perfection est donc finalement bien de ce monde.
Jules sera là, debout, près de la fenêtre, débardeur et jean, mains dans les poches. Il se contentera de te saluer d’un hochement de tête, ou plutôt de signifier qu’il a pris acte de ta présence. Il ne semblera pas disposer à parler, encore moins à converser, et te fera grâce des « Enchanté », des « Vous allez bien ? », des « Vous n’avez pas eu trop de mal à trouver ? » et autres considérations météorologiques, et tu lui en sauras, davantage encore, gré : décidément, le gars s’appliquera à te contenter. Son lexique ne sera que de brefs mouvements de la tête, secs, indiscutables. D’un coup de menton, il t’indiquera une petite liasse de talbins sur le lit. Pas du billet de Monopoly, du bon euro, par fois cent, des coupures neuves – délicate attention : leur odeur parviendra à s’imposer sur le remugle de la chambre, et sur la vanille synthétique de ton parfum. Un autre mouvement du menton pointera la patère fixée à la porte. Tu ôteras donc ton manteau, et te présenteras à lui, conditionnée guêpière-bas-gris-perle-stiletto ainsi que convenu, te vivant plus nue que si tu l’étais complètement. Les mains toujours aux poches, il tournera autour de toi pour s’assurer de la qualité du deal, te scrutant des pieds – mesurant presque les talons – à la tête – passant outre les yeux, non pas par gêne, mais pour signifier que ce qu’il pourrait y lire ne le concerne vraiment pas – et terminant son inspection d’une légère pression sur un de tes seins – vraiment pas une caresse, mais un geste comparable à celui que ferait, de la pointe du pied, sur un pneu, l’acquéreur d’une voiture, sans raison autre que rituelle. D’un nouveau hochement de tête, il indiquera juger la livraison conforme à la commande, et d’un dernier, désignera – enfin – le bidet.
Tu en seras déjà, et depuis un bout, à lutter pour contenir un orgasme – une pute ne doit pas jouir, une pute ne doit pas jouir, une pute ne doit pas jouir, tu t’es jurée de ne pas jouir, ce sera pour plus tard, après, une fois seule – et ton installation sur l’inespéré bidet ne fera rien pour te faciliter la tâche : tu la vivras comme une montée en chair, le contact froid de sa faïence ne faisant qu’amplifier encore, par contraste, la fièvre de ton tabernacle, et il te faudra salement serrer les dents pour éviter de partir immédiatement à grosse, grosse dame. Une fois assise, stabilisée, ton self un poil rééquilibré, tu hésiteras encore à t’arroser la craquette, de peur qu’un simple effleurement ne t’affole à nouveau l’envoyeur-à-dame. Bien heureusement, la maison ne propose qu’une eau glaciale et calcaire au point de faire de toute ablution un prélude à la lapidation : dans ces conditions, la toilette te permettra au contraire de relâcher un peu la pression, de rapprocher terre, et d’apaiser du même coup la crise de priapisme tétonnier qui menaçait de causer des dommages aux bonnets de ta guêpière. Une grande inspiration, une grande expiration plus tard, un peu d’eau sur les joues, et tu pourras enfin pivoter sur toi-même, restant assise sur le bidet, mais maintenant dos au mur et face à Jules, ouvrant les jambes au vaste monde, faisant bien commun de ton intimité.
Jules, toujours debout, toujours mains aux poches, et qui ne t’aura pas quittée des yeux alors que tu lui tournais le dos, s’arrogera le crachoir.
—Ça fait quand même plaisir de voir une fille de chez nous. Je suis dans la marine marchande. Des mois que j’avais pas approché nos côtes. Des mois que je contracte avec des filles d’ailleurs. Oh, j’ai rien contre elles, hein, rien contres elles, au contraire. On peut dire que j’ai su la goûter, la beauté du monde. J’ai su l’éprouver. Mais qu’est-ce que vous voulez ? Il y a quand même la barrière de la langue. De la culture. On n’arrive pas à se faire comprendre. On n’arrive pas à expliquer ce qu’on voudrait. Et puis ces filles-là ne sont pas sophistiquées. Elles ne vont pas au devant. Elles n’anticipent pas. La plupart s’allongent, ouvrent, attendent, voilà. Avec vous, je sens que ça va être différent. Je sens qu’on va se comprendre. Je sens que vous allez me comprendre. Je sens que vous ferez – n’est-ce pas ? – tout ce que je voudrai.
Tu acquiesceras péniblement, ne tenant plus de fébrilité, t’efforçant de repousser encore une charge orgasmique.
—À la bonne heure. Je vais nous préparer.
Toujours juchée sur ton bidet, toujours moins vêtue que si tu étais nue, tu le regarderas, intriguée, récupérer un havresac dans l’armoire, et en tirer divers articles qu’il disposera méthodiquement sur une petite table, un réchaud à gaz, un couteau, des cuillères, une poêle, une plaquette de beurre.
—Ce que j’aime moi, reprendra-t-il, quand je descends à l’hôtel, c’est les petits-déjeuners au lit. J’adore ça. À mon âge, c’est un peu puéril, n’est-ce pas ? Mais j’adore ça.
Pendant qu’il terminera de disposer ses accessoires – deux tasses, deux thermos, un paquet de biscottes, un pot de confiture, le journal du jour, des œufs, et, vraisemblablement, une barquette de chipolatas – tu te seras mis en branle la machine à anticiper-ses-désirs-et-faire-ce-qu’il-voudra, et tu te verras déjà, ondoyant d’impatience sur ton bidet, prête à lui jouer une variante de la grande scène du fantasme ancillaire canonique, où Martine la soubrette apporte à Monsieur le Comte son petit-déjeuner au lit, « Monsieur le Comte a bien dormi ? », « Très bien Martine, merci, posez ça là », répond Monsieur le Comte, montrant ses cuisses, mais Martine, mal à l’aise sur ses talons de douze et troublée par la prestance matinale de Monsieur le Comte, fait un faux mouvement en déposant le plateau, la théière verse sur le côté, le thé s’écoule du plateau sur le drap, une tâche s’en forme à hauteur du bassin de Monsieur le Comte, « Oh ! Monsieur le Comte ! Quelle maladroite je fais ! », et Martine se met en devoir d’éponger la tâche, « Ça n’est rien Martine, laissez, laissez », mais non, Martine insistera, « Non, Monsieur le Comte, non, permettez, je suis confuse, quelle maladroite je fais, dites que je suis une maladroite, dites que je suis une sotte, dites que je suis une souillon », en continuant de frotter non plus la tâche, mais bien le membre tumescent de Monsieur le Comte, qui, partant, lui donnera de la « Petite sotte » tant qu’elle en voudra, « Astique, petite sotte », « Suce, petite sotte », cependant que, dans la salle d’eau attenante, Madame la Comtesse, occupée, avec l’assentiment patelin de Monsieur le Comte, à se faire tanner les muqueuses par James, le vigoureux majordome, et qui aura perçu la rumeur de l’amour voisin, proposera, à travers la cloison, « Une partie carrée, ou bien ? »
Vivant intensément la fin de ta répétition, passant encore à pas ça d’un orgasme, et décidant, pour t’aider à reprendre tes esprits, de récapituler les accessoires nécessaires, tu finiras par déplorer à voix haute de ne pas avoir pensé à amener ton tablier, ta coiffe, et ton plumeau, et regretter ne pas voir comment, dans ces circonstances, tu pourrais amener à Monsieur le Comte son petit-déjeuner au lit selon les règles de l’art.
—Monsieur le Comte ? s’étonnera Jules, qui terminait de beurrer une biscotte. Monsieur le Comte ? Non, il ne s’agit pas de ça. Thé ou café ?
—Pardon ?
—Vous prenez du thé, ou du café ?
—Du thé, avec un peu de lait, s’il vous plait, répondras-tu sans réfléchir, avant de te décider à réévaluer la situation, vraisemblablement moins canonique qu’attendu, d’un œil neuf.
Vue de cet œil neuf, la situation sera la suivante : Jules sur une chaise, occupé à tartiner des biscottes, une à une, beurre, confiture, méthodiquement, et à les disposer sur la table. Sur cette même table, un réchaud, allumé, sous une poêle, grésillante, où terminent de cuire des chipolatas et des œufs sur le plat.
Cependant que tu termineras de reconsidérer le contexte, Jules, lui, terminera de beurrer puis de tartiner la dernière biscotte, qu’il posera sur la table, à côté des autres, où elle complètera un carré de quatre rangées de quatre, parfaitement alignées. Puis il se lèvera, ouvrira une thermos, et servira deux tasses de thé qu’il ira déposer chacune sur une table de chevet. D’un coup de menton, il t’indiquera que le thé est servi, mais tu comprendras bien qu’il n’est pas question de le boire, et que, généralement, il n’est pas réellement question de prendre d’initiative. Il prendra ensuite les tartines sur la table et ira les émietter, une à une, sur le lit, à peu près à la hauteur où se trouveraient vos bassins si on cherchait encore à envisager une utilisation tant soit peu rationnelle du mobilier. Il éteindra ensuite le réchaud, amènera la poêle près du lit, et disposera sur le matelas, à l’aide d’une pince, les chipos, quatre de chaque côté du lit, verticalement, en partant du chevet. S’aidant cette fois d’une spatule, il déposera délicatement les œufs sur l’édredon, à peu près en son centre, en prenant soin de ne pas percer les jaunes, et ira reposer la poêle sur la table. Il terminera en déposant le journal sur l’édredon, à droite des œufs, et une tranche de pain de mie sur un chevet.
Il se tournera ensuite vers toi, et se mettra en devoir de t’expliquer ce qu’il attend de toi.
—C’est très simple. Il y aura trois tableaux, très simples, rien d’exotique, rien d’acrobatique, vous verrez. Dans le premier tableau, vous serez allongée sur le dos, un peu en retrait de l’édredon, la tête sur le matelas de façon à ne pas être en contact avec les œufs, les reins et les fesses sur le tapis de biscottes, les jambes ouvertes. Un simple missionnaire sur biscottes, si vous voulez. Avant de vous pénétrer, je vous demanderai si, « Bonjour ma chérie, tu as bien dormi ? » – vous voudrez bien excuser ce recours au tutoiement, c’est important – et vous devrez me répondre que, « Oui, mais tu devrais quand même faire quelque chose pour ce problème ronflement ». J’écarterai le soupçon de reproche d’un geste agacé, vous pénètrerai, puis irai et viendrai pendant quelques minutes, en silence. Vous voudrez bien, en réponse, vous efforcer d’appuyer aussi pesamment que possible des reins et des fesses, en d’amples mouvements circulaires, le tapis de biscottes. Vous comprenez, les biscottes émiettées par les coups de reins répétés symbolisent l’unité de la cellule familiale réduite en miettes par l’usure du quotidien, le mépris né de la familiarité, la routine chaque jour répétée, et il est important que tout soit bien-bien émietté à la fin du tableau, sans quoi ça n’ira pas. De fait, vu l’état du matelas, j’ai pris sur moi de les pré-émietter un peu, sans quoi ça risquerait de ne pas aller. Et vous serez gentille de ne pas feindre de signes de plaisir. On ne peut pas éprouver de plaisir en ayant autant de miettes dans le dos, ce ne serait pas crédible. Et puis ça n’est pas le propos.
—Pendant tout ce premier tableau, je vous considèrerai aussi peu que possible, et feindrai de lire le journal, posé là, un peu en surplomb à droite de votre tête. Quand j’estimerai qu’on aura assez meulé les biscottes, je m’exclamerai que, « Ah ben tiens, ça m’aurait étonné, ça, ils vont encore augmenter les taxes ! », et vous me répondrez que, « Mais c’est le drame de l’assistanat et de l’état-maman, mon ami, tant qu’on aura des gauchistes au pouvoir, les honnêtes gens paieront pour les feignants, voilà tout. », ce qui m’indiquera que vous avez compris qu’on change de tableau.
—Le deuxièm
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