Ou le récit intime d’un après-midi presque comme les autres…
N’ayant pas eu envie d’aller voter (oooouh pas bien…) ni de sortir me promener sous la pluie, je me suis demandée comment j’allais bien pouvoir occuper mon weekend…
La plupart de mes soupirants n’étant pas disponibles ou juste récemment décédés des suites d’une trop forte dose d’adrénaline, il a fallu que je trouve un remède à ma frustration.
C’est pourquoi, lorsque ma très chère amie et collègue Alexia m’a dit qu’elle avait reçu un petit colis surprise pour moi de la part de la boutique Neoplaisir, contenant deux sextoys tout beaux tout neufs, j’ai tout de suite accepté de me dévouer corps et âme pour le CCF, j’aime mon travail!
Il aurait été idiot de refuser une si belle offre n’est-ce pas?!
Petit problème cependant et pas des moindres, squattant depuis peu le canapé chez une amie vivant en colocation avec deux personnes, difficile pour moi de trouver un moment pour m’isoler.
Je décide donc d’user de la ruse la plus merveilleusement commune dans ces cas là, j’ai nommé le je-vais-me-faire-couler-un-bain-les-amis-ça-va-me-détendre-je-suis-trop-fatiguée… Sous-entendu je vais aller m’enfermer à double tour, armée de mes jouets et de mon ordi pour foutre de la musique à fond et me masturber jusqu’à plus soif! Mouhahahaha! (j’imite terriblement bien le rire satanique).
Une fois la porte fermée à clé, dans cette salle de bain préalablement chauffée où le bain (brûlant) aux huiles essentielles n’attend que moi, je mets en marche ma playlist Sex with Nick Cave et je m’installe confortablement… Let’s begin’!
Je décide de commencer par le Sqweel2 meilleure vente DU MONDE du sextoy oral d’après ce qu’il y a écrit sur la boite et dont la forme un peu ridicule me rappelle les moulins à eau de chez Playskool! Oui oui, ceux pour les bébés qu’on ventouse sur les rebords des baignoires et ça ne me donne franchement pas envie du tout. Ce petit accessoire est censé me rappeler les effets du cunnilingus avec toutes ses petites langues en silicones rose bonbon qui vibrent et tournent sur mon clitoris adoré. Autant vous dire que c’est de la publicité mensongère!!
Je ne sais pas comment on peut comparer ce truc a un cunnilingus à moins qu’ils aient oublié de préciser “realisé par un poulpe sous anesthésie dentaire”…
Bon j’exagère, je suis un peu dure avec ce joujou, globalement c’est marrant mais pas vraiment efficace. Je pense que c’est plus le truc “fun” à garder dans sa salle de bain au milieu des canards. Bref. Passons aux choses sérieuses.
Après ma déception du moulin, je m’attaque à celui que l’on nomme Ze Holy Grail du vibro, celui qui rend folle toutes les actrices porno dans les films, celui qui ferait éjaculer n’importe quelle femme frigide sur cette planète, j’ai nommé le Smart Wand de chez Lelo. Oh my god! Oh my god! OH MY GODE!
Moi qui pensais que les actrices sursimulaient leurs orgasmes avec cet objet, que c’était bien m’enfin pas moins bien qu’un autre vibro quelconque… QUENENI très chères! C’est merveilleux!
Déjà l’objet est très beau, présenté dans une superbe boite blanche très classe, c’est hyper doux au toucher et ça donne vraiment envie de s’en servir.
Par contre il ne faut pas oublier de le charger pendant deux heures avant utilisation…donc prenez votre mal en patience, ça vaut le coup!
J’ai donc augmenté petit à petit les vitesses de massage de la baguette magique qui sont toutes très très puissantes…et que de sensations! J’ai commencé à me sentir très détendue puis à me tortiller dans tous les sens, jusqu’à l’apothéose, l’orgasme ultime avec éjaculation ainsi que de nombreux autres orgasmes très intenses.
Je ne saurai que trop vous le conseiller Mesdames, Mesdemoiselles, seule, avec un ou plusieurs partenaires, je crois qu’il est plus que recommandé de l’avoir chez soi!
C’est donc comblée et heureuse que je suis allée me lover dans mon bain où je me suis endormie en rêvassant à ma prochaine journée pluvieuse en si belle compagnie…